Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:36 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
25.07.2016 в 22:00
Пишет Chichiri:

Такие вещи, конечно, своего рода плацебо, но я реблогнула этого товарища на тумблере пару дней назад и с тех пор успешно продала две вещи, которые висели в продажах довольно давно. Роджер рулит! ^_^

изображение


URL записи

@темы: все побежали, и я побежал, меня называют ведьмой, пикспам

19:00 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Подумала, что хватит писать в стол, можно попробовать испытать своё тварьчество дальше пары-тройки пар глаз.
18+, фикрайтинг, и вообще, это не то, что вы хотели обо мне знать

@темы: прозаическое, тварьчество

23:47 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Дневник для меня становится всё менее и менее актуальным. При том, что я бываю здесь, читаю ленту и т.п., но писать или не хочется, или нечего, или некогда.
Нет, я его не закрою и тем более не удалю: через него, как минимум, я контактирую с людьми, которым может пригодится моя гадательная помощь, да и здесь всё-таки хватает (пусть и не так много) интересных для моего внимания людей и сообществ.

Поэтому этот пост - скорее, просто для того, чтобы меня не теряли. :laugh: Я по-прежнему открыта к любым связям. Пишу я редко, но умылы я проверяю раз в пару дней точно. Мне можно писать, обращаясь за гаданиями, или пообщаться, или позвать погулять, или ради ещё каких-то дел. Если ответ нужен быстрее, то к вашим услугам контактик или вотсап/вайбер (цифры).

Вкратце о моих делах - в целом всё хорошо. Не так давно отболела и откашляла своё, но наконец пришла в себя.
Из актуального...
Учёба (привет курсовой и другим домашкам - чтение, писанина и опять по кругу. Но интересно, чёрт возьми). Участие в двух исследованиях (оба, как ни странно, про медиа и политику). Организация научных семинаров (вчера отвела первый, и это всё - колоссальный опыт для меня).
Статьи на вышкинский сайт (к которым никак не могу вернуться, но уже взяла тему :lol: ). Помощь в студсовете (СММ - наше всё! и опять писанина, да...).
Работа с клиентами (гадания, советы и поддержка - тоже наше всё). Забота о себе (хорошо питаться, не впадать в апатию, правильно распределять нагрузку, плюс самовыражаться - сложно, но можно).
В перерывах, конечно, надо успевать фанючить, потому что россфутбол пока не на перерыве (и хоккей тоже), След продолжает выпускать свежак, а у Викенда скоро очередной альбом, и уже летят пушечные треки. :lol:

Что поняла за последнее время...
Наверное, что чем лучше знаешь, чего ты хочешь, что ты делаешь (в плане целей-задач) и зачем ты это делаешь (причем как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе) - тем лучше получается и делать, и мотивировать себя на действия.
Плюс набившие оскомину постулаты про "всё, что ни происходит, к лучшему", "проблемы - это возможности", "измени отношение - изменишь ситуацию", "полюби себя, и тебя полюбит мир" - да, реально работают. Может, не так быстро, не сразу очевидно, но работают.
А ещё - чем больше берёшься за что-то новое и не совсем привычное для себя, тем активнее реально развиваешься и растёшь. Да, это тяжелее, да, это бодания и испытание для терпения, но блин, это адски крутой опыт. Да, поднимать планку надо не слишком резко, чтобы не закопаться под ней же. Но топтаться на привычном месте - не очень классно. Гораздо круче пробовать, преодолевать, косячить (без большого страха накосячить и без адского чувства вины) и всё-таки достигать.

@темы: Вышка, хорошо ^_^, феерия, соцфак, социолог от бога, меня называют ведьмой, журналист от бога, второй дом, болтология, Саш, ты такая Саша (с), эвридэй лайф

23:25 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Лучше поздно, чем никогда :-D

С Самайном вас, заинтересованные, причастные и разделяющие! Blessed be! :star::candle2:


Что до меня, то отмечаю сидром, шарлоткой и горой приятных мыслей и ощущений.))

@темы: все побежали, и я побежал, меня называют ведьмой

18:45 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
29.10.2016 в 18:35
Пишет sun of inspiration:
Расклады на Самайн. Разные и прекрасные. :hween2: Предложение актуально на всю неделю Самайна - с 29 октября до 3 ноября.
Помимо предложенных вариантов раскладов могу поработать с любыми вопросами, которые важны для вас именно сейчас. Пишите - всё обсуждаемо!
Обо мне можно почитать здесь или посмотреть отзывы ВКонтакте, если мы с вами ещё не знакомы ;-)

Тематические расклады:
Паутина удачи (что нужно понять, что поможет, от чего избавиться)
Время ведьмы (что потребуется и поможет для осуществления цели)
Ночь Самайна (куда поведёт и приведёт переходный период)
Самайн (как пройдёт тёмное время года)
Тыква (о работе над собой, с внутренним миром)
Яблочко для Дьявола (в случае "хочу того, не знаю чего")

Помимо вышеперечисленного, могу предложить расклады, охватывающие разные сферы жизни - на период от Самайна до Йоля (21 декабря) или Имболка (1 февраля) - на ваше усмотрение.
Короткий расклад
12 домов
Олимп
12 домов (отношения, внутренний мир)

Всегда актуальны краткие экспресс-расклады.

Всем прекрасного праздника! :candle2:

URL записи

От себя отдельно рекомендую попробовать сейчас. Если думали, но скептично сомневались. Если переживаете за что-то и не знаете, куда деваться. Если просто хочется чего-то волшебного для своего Хэллоуина)
Нет, не потому, что я меркантильная ведьма :laugh:. А потому, что на личном опыте знаю, насколько важные события, мысли и перемены может принести время Самайна!



@темы: руны, меня называют ведьмой, гадания, Ленорман

02:43 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Когда одна из клиенток говорит "совпало", реагируя так на то, что у неё сбылись мои предсказания...
А первачка, помогающая организовывать студенческие семинары, заливает, что декан психфака молвил, что давно пора привлекать политологов к нейронаукам (при том, что наши семинары вообще не для этого предназначены, а для того, чтобы студенты получали грамотный фидбэк на свои работы)...

...Честное слово, спасает только любовь к ряженке. Люблю ряженку, не могу. Какой охуительный вкус. Как она классно утоляет голод. Как здорово, что не испортилась заветная баночка.
Завтра куплю себе ещё литр. И выпью всё.

@темы: меня называют ведьмой, кошмарики на воздушном шарике, Вышка, социолог от бога, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с)

01:40 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
За что мы любим футбол?
Да вот за это. :love:



под катом ещё одна с тем же смыслом

...На самом деле, за последние несколько... наверное, месяцев :laugh:, с лета уж точно, осознала, насколько проще, приятнее и комфортнее следить за игроками, когда они ещё молоды и играют где-нибудь в дубле.
И не потому, что впоследствии это может дать тебе право лет так через 5 (8, 10...) картинно трясти руками и эпично провозглашать, что-де вы, глорихантеры и мокрощёлки, на успех прибежали, а я, красавица, за него переживала ещё тогда, когда он в юношеской сборной сопли жевал! Ну, или наоборот, с видом знатока говорить, что-де ах, такие надежды подавал, ну может, разыграется ещё, дааа... Хотя это прикольный профит, на самом деле :lol:

Не поэтому. А потому, что они в большинстве своём ещё не слишком испорчены и/или не слишком закрыты. Пусть и ведут себя как дебилы иногда, или не иногда, но сейчас у них всё вот такое, простое, милое и искреннее, даже непосредственное. Пока не видны влияния высокой зарплаты и предполагаемой славы (разве что можно париться, как сильно это долбанёт им по мозгам потом). Пока можно не читать про них гадские новости и ушаты помоев комментариях и твиттерах. Пока бегают и спотыкаются (но боже мой, посмотрите ФНЛ, какие там каракатицы играют, ничем не лучше), но делают это изо всех сил. И не просто за себя, а за команду, за ромбик (стрелку, герб, что угодно), за тех же маму с папой.

Карьера у них потом, правда, та ещё лотерея: то ли в Швейцарию уедет, то ли на последней строчке РФПЛ будет болтаться (и дай боже, если его на поле выпускают).
Но лотерея взрослых футболистов - куда хуже.

@темы: хорошо ^_^, сладкие воспоминания, размышления в воздух, радости-ликования, пикспам, Саш, ты такая Саша (с), <3=football

01:55 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Ну, что можно сказать о моей жизни в последнее время?.. Пламенный привет от грядущего поворота Колеса года оказался очень пламенным.

Когда сидишь без денег и знаешь, что есть люди, которые тебе должны, но даже не шевелятся - это ещё можно перетерпеть.
Проблемы с утомляемостью, сном, а затем с мотивацией - тоже понимаются как временные, решаемые и вроде не катастрофичные.
Но когда приходишь договариваться о получении заслуженной скидки на обучение и выясняешь, что тебе она по правилам, оказывается не положена... оббегаешь гору кабинетов - ну да, учебный офис ошибся. И пересдача вроде как была зря. Ну вот просто, два месяца мозгоёбства - в трубу.
Мне честно до сих пор кажется, что я не ушла в сильный эмоциональный минус просто потому, что я до сих пор не уложила эту информацию в себя до конца.

Хотя, мне не хочется в минус - да, ещё предстоит непростое (скорее всего) разбирательство с родителями, но я уже понимаю, что затрахалась трахаться, как в той песне. Что логичнее не сопли мотать на кулак, а наоборот, взять себя в руки.
Да и наш замечательный руководитель программы меня так успокоила... не знаю, как она это сделала. Ничего особенного не сказала. Но как-то всё улеглось само в голову после её слов и внимания ко мне. То, что да, произошла ошибка, но оперировать этим сложно будет, потому что тот же допустивший ошибку сотрудник спокойно скажет, что ничего не говорил такого ("Ну да, я с диктофоном тоже не стояла", - согласилась я). То, что да, в регламентирующих документах есть некоторые непрозрачные формулировки, но в мою пользу они не трактуются. Что я сделала всё, что могла, и всё было правильно на тот момент, и не стоит жалеть и думать, что я что-то сделала зря.
Многие про неё говорят, что она очень добрая и понимающая. В принципе, я на примерах знаю, что она помогала людям в реально патовых ситуациях. В моей ничего она сделать не может, но то, что меня после неё вот так хорошо отпустило - для меня это сейчас ценно. Я хочу за это держаться.

Ну, и ещё можно держаться за то, что меня поддержали мои ребята. Почти заставили пойти по кабинетам (часть из них Женя обошёл со мной, ждал и выслушивал). Сказали, что надо биться, что попытками разобраться я ничего не теряю.
Честно, если бы не они - я бы уехала домой уже тогда, когда мне в учебном офисе тонко намекнули, что я - бревно без мозгов. Приехала бы к половине первого, поревела и легла спать. И было бы всё гораздо хуже, потому что я бы не знала вообще ничего о своей ситуации.
А так мне есть чем оперировать. А пореветь я успела в одной из уборных корпуса. А в остальном я чувствую себя гораздо лучше, чем могла бы.

Это был хороший жизненный урок, правда.

@темы: соцфак, социолог от бога, пиздец, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), кошмарики на воздушном шарике, жизнепост, жесть, внезапно, Вышка

01:19 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Знаете, есть такая игрушка по типу три-в-ряд, Candy Crush Saga называется. В ней есть что-то типа ночного режима. На каждом уровне прилетает сова, которая сидит на луне. И луна наклоняется в зависимости от количества собранных элементов одного цвета. Например, собрал фиолетовые - наклонилась влево, собрал зелёные - вправо. Переберёшь какого-нибудь цвета - луна перевернётся, сова упадёт и ты проиграешь уровень.

К чему эта очаровательная история?
Я проследила тенденцию настроений своих последних постов и испугалась, что скоро моя сова перевернётся в нафиг. :lol:
Если говорить, кстати, о самоконтроле, то в последнее время подавляющее большинство грустных мыслей вызывает у меня не прямую реакцию "свалиться", а что-то в духе стоп сигнала. Типа: "Ага, опять эта выдуманная фигня тебе на кнопки грусти/лишних страданий/депрессии жмёт, не дай себя завалить! Лучше лишний раз подумай, а так ли всё плохо!" Я таки скажу вам, что это большая победа, потому что раньше я уходила либо в еду, либо в глубокий сон с забивом на обстоятельства, либо и в то, и в другое сразу. Осталось одержать вторую победу - не свалиться на втором этапе, когда думаешь ещё раз. С этим есть перебои)

Хорошо начала пост и хорошо продолжу.
Вчера как села урабатывать теорию вероятностей, так сегодня и написала проверочную. Хорошо прям написала, 6 из 8 точно должно быть (а то и 8 из 8, если я нигде не накосячила с расчётом и правильно поняла логику задачи). При этом по ходу подготовочной песни я прямо-таки отчётливо чувствовала, что лучше порешать, а что - нет, и когда остановиться. Интуиция забавная.
Главное, что мне это нравится. И это неплохо легло мне в голову. А то предубеждение насчёт моей гуманитарности не всегда одинаково полезно))

Написал руководитель исследования, в котором я участвую - сказал, что моя интуиция в целом меня не подводит. Я очень посмеялась. И запустила шуточку про то, что социологи называют это социологическим мышлением/воображением, а у меня вот - социологическая интуиция. Интуиция! Теперь банановый!

Написал Яша, у которого я участвовала в исследовании прошлой осенью, и позвал на новое. Говорит, будет примерно та же песня, только петь её будет сложнее, но зато могут подкинуть баблинского. Радуюсь! Мне бы и без баблинского зашло. Я ждала, когда он напишет когда-нибудь. Это приятно.

Достался мне от доброго человека очередной флакон духов - полюбившейся мне линейки Антонио Бандераса) Her Secret, и это нечто. Blue Seduction звучит, конечно, необычно, в нём есть сразу и сладость, и серьёзность какая-то, и даже уклон в унисекс. Но в Her Secret примерно такие же крайности сочетаются ещё резче. Когда идёт резкий, выраженно унисекс-запах, и тут же смешивается с чем-то более лёгким и приятно-сладким... Выходит забавно, посмотрим, разношу ли.

The Weeknd снова выпустил клип. Я как-нибудь закину сюда их оба и выражу свои мысли чуть более подробно. Но я счастлива :heart: И клип ему снимал русский режиссёр, что по-своему приятно.

@темы: Вышка, Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, наука об обществе, парфюмерное, размышления в воздух, социолог от бога, соцфак, хорошо ^_^

00:09 

Рефлексия

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Поданную в соо знакомств заявку, о которой я писала, таки опубликовали уже во вторник. За это время мне написало 14 человек (нормально так, да?). Тех, с кем мы нормально договорились и друг друга поняли без эксцессов, осталось пятеро, хотелось бы рассказать парочку забавных историй об этих эксцессах, но не буду))); больше всех нравятся двое (двоих пока не размусолила, одного, очевидно, буду аккуратно отправлять в сад).

С одной стороны, эта вылазка меня позабавила и порадовала. Всё-таки внимание к себе, конечно, приятно, тем более, что в основном оно не такое уж и посредственное было. Плюс ребята остались реально вполне себе интересные.
С другой стороны, я, по-моему, близка к тихой истерике (а может, просто сказывается пятничная усталость). Близка потому, что я чувствую себя валенком. Я не понимаю, как общаться с людьми в интернете. Я не представляю, о чём разговаривать, когда нет какого-то "реального" базиса, каких-то событий межличностного общения, когда ты лучше понимаешь и чувствуешь человека. Потом, правда, я вспоминаю, что и при наличии базиса у меня не всегда получается нормально переписываться в интернете с близкими людьми. Так картина становится ещё круче.

Понятно, что всех бесед не переговоришь, что обычно такой "игнор" взаимен и появляется немного по другим, вполне естественным причинам. Понятно и то, что, в принципе, поддерживать общение с четырьмя новыми знакомыми - нормально вполне. (Куда на всех четырнадцать человек-то энергии тратить столько?) И в реал тоже можно их вытянуть, а дальше будет проще: сойдёмся после личной встречи - значит, сойдёмся, а нет - так нет. Меня это не заденет, я вижу это вполне естественным процессом.
Тем более, что я осознаю, что и раньше я не была гиперобщительной в интернете. С друзьями, которых я приобрела непосредственно здесь, получилось как-то само. Как-то точно такие же типовые "привет-как дела" переросли в большее. Правда, изначально был некий задел, потому как друзья были с общим увлечением, и мы много обсуждали его. Впрочем, я верю, что тут и притяжение срабатывает. Нужные нам люди приходят и остаются. Вне зависимости от обстоятельств, времени, места и прочего. Нужный человек придёт вообще откуда угодно. Что я тоже знаю на своём опыте. :rotate:

Как итог - я скучаю по реалу, я думаю о новых знакомствах и впечатлениях. В то же время я не понимаю, где брать этот реал. И одновременно - понимаю, но сомневаюсь снова, что у меня что-то получится там (да-да, я ищу очки, которые надеты у меня на голове).
Может, я и правда за день устала. Может, я просто переморочилась, и происходящее нормально - тем более, что я абсолютно не "волк-одиночка", меня никто не втаптывает в грязь, я не могу пожаловаться на полную нехватку общения и т.п. Но мысли у меня никакущие сейчас на тему своей личностной открытости - а как следствие (спасибо, Саша-холерик), и состоятельности в принципе.

@темы: Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, кошмарики на воздушном шарике, найти-вспомнить-посмеяться, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), я не истеричка! (с)

01:47 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Пока что в голове немало запар, но радостей и позитивного настроя становится побольше. Посмотрим. Косячу, конечно, но что же теперь, каждый раз из-за этого уходить в самобичевание?..

Сегодня в HSE Press вывесили мою очередную статью. Пустячковая тема, зато - в кои-то веки поменяли в тексте только бросающийся в глаза повтор. Скучала по ощущению, когда вот он, практически чисто твой текст. Без переписываний от редактора, без сокращений и тому подобное.))

В рамках подготовки к работе над курсачом рассортировала ту гору материалов, которую успела наскачивать. В сумме 180 источников: статьи, исследования, книги, хрестоматии, учебники... И это я ещё не включаю сюда те исследования, что уже обработала. Ебена мать.

Позавчера умудрилась сдать свою часть работы по исследованию Твиттера, в котором участвую, почти за неделю до дедлайна. Ибо подумала: ну а почему нет, пока хочется и есть время? Забавное и странное ощущение) Правда, совсем недавно я за пару дней до дедлайна закинула в учебную систему свою работу по методологии и методам социсследования. Наверное, процентов 20-25 людей в Вышке так делают, а остальные сдаются или за день до дедлайна, или вообще день в день, или за 5 минут до конца :laugh:

Ещё подала анкету в одно сообщество знакомств. Пока не опубликовали, но должны.
Решила, что пора бы попробовать. Я нуждаюсь в новом общении (и в снятии заскоков на многие аспекты общения). Новые люди - это новая возможность посмотреть на себя другими глазами.
А если уж совсем по прямоте - знакомства там не только дружеские, и в первую очередь принятие решения спровоцировало прочтение одного треда. Там обсуждали проститутку весом ~180-200 кг в контексте "Ну, если уж это нравится людям, то более "стройное" тем более нравиться должно". Не спрашивайте у меня об этом треде, ничего не спрашивайте :lol: Но я реально была восхищена и в некотором смысле удивлена скринами комментариев - впечатлений клиентов. А впечатления реально были очень даже радостные и не очень фейковые.

Дочитала "Портрет Дориана Грея", ждавший меня почти месяц с лишним. После момента перехода к более взрослому Дориану возникает ощущение, что Уайльд к этому времени уже страшно заебался писать и форсирует события, ленясь их разворачивать так же грамотно, как разворачивал до этого. В итоге получается, что первая "половина" книги - перерастянута, вторая - слегка не докручена.
8 из 10 этой книжке бы поставила, НО! Какие там классные мысли и диалоги, благодаря им - это честная и очень даже жирная восьмёрка. Язык всё равно восхищает. Подавляющее большинство глав можно просто целиком брать и цитировать)

@темы: наука об обществе, журналист от бога, жизнепост, социолог от бога, соцфак, читать умею иногда, эвридэй лайф

01:20 

О питании и заботе о фигуре

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Кажется, понемногу начинаю выстраивать более нормальные отношения с едой. По крайней мере, ощущения от происходящего похожи на те, которые были год с лишним назад, когда я спокойненько скинула за неделю пару-тройку кг, особо не напрягаясь. (А потом приблизилась повторная сдача ЕГЭ, и я начала нервничать и есть снова всё подряд и как попало, но это другая история.)
Нет, не стремлюсь стать фитоняшей и загоняю себя в клетку "ничего не ем и делаю вид, что радуюсь жизни". Но реально становится меньше каких-то импульсивных решений в плане еды. Хотя бы потому, что ты в курсе, сколько будет стоить такая импульсивность, и охуеваешь. И использование майонеза в мясных блюдах кажется кощунством, потому что в подавляющем большинстве это реально жирновато и неприятно ложится в желудок. И я не помню, когда в последний раз жарила на масле (спасибо сковородке-гриль, мультиварке и интуитивному пониманию, когда надо снимать омлет, чтобы не подгорел :lol: ). И сегодня впервые приготовила что-то на пару (это были куриные котлеты). Пока не знаю, вкусные они или нет, потому что объелась белого йогурта :lol: но пахли вроде неплохо.

Отношения со сладким, правда, сложные. Вчера вот купила шоколадку вкусную, Милку, которая "Три шоколада" и длинная. Полоску съела сама, плюс Дашу угостила, осталось грамм 150, и сегодня встала и думаю - вот возьму и съем её всю, потому что хочу. И даже приступила к делу. А потом передумала - и снова часть отдала Даше. Зато так иной раз задумаешься, есть ли смысл покупать сладкое, если потом, чтобы остановиться, приходится кормить им других))) Не то чтобы я жадничала, но тем не менее, лучше на те же деньги взять фруктовых пюрешек каких-нибудь. (Тем более, что на многие сладости я смотрю и понимаю, что мне их не очень хочется.)
Но в конце концов, был же летом трюк в поездках по Иркутской области, когда я четыре дня провела вообще без сладкого. Понятно, что мне некогда было думать, что я там ем и не ем, а перед сном было проще себя остановить, но тем не менее, это был первый такой опыт, и ничего, жива осталась.

Понятно, что есть и минусы) Импульсивность всё равно остаётся, как минимум потому, что привычка есть много сладкого и употреблять непонятное наработана месяцами, а то уже и годами (всё-таки четвёртый год пошёл, как одна живу и сама себя кормлю). Плюс идёт обратный эффект: "а поругаю-ка я себя за свою импульсивность", что тоже не очень приятно.
Ну, и как факт - к тренировкам я до сих пор не вернулась. А с ними результат был бы очевидно лучше. Хотя из-за отсутствия весов я вообще не в курсе, что там с моим результатом, а по одежде не особо понятно.
Но это всё не такие уж и проблемы. Скорее, возможности и пункты плана)
Тем более, что я хочу. И меня подстёгивает контроль со стороны. И гора вещей в шкафу и чемоданах, в которую я не влезаю...)

P.S. Когда я нахожусь на кухне/у плиты, я просто таю. Серьёзно. Так нравится готовить.

@темы: болтология, жизнепост, кулинар от бога, эвридэй лайф

19:52 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
В последнее время у меня - большое прибавление в постоянных читателях, и я хочу вас всех поприветствовать! :gh3:

Я знаю, зачем многие из вас здесь :-D, но искренне надеюсь, что у меня в дневнике интересно и просто так ;-)



@темы: пикспам, приветственные монологи

18:55 

"Волшебная почта" и розыгрыш раскладов

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Представьте, что вам предстоит прожить какой-то важный для вас период времени. Например, перегруженную делами неделю. Или сессию. Или переезд к своему партнёру и первое время "притирок" друг к другу. Или проведение важного мероприятия. Или ещё нечто такое, к чему хочется быть готовым заранее.
Вы сидите вечером, пьёте чаёк и размышляете, кто виноват и что с этим делать. И в этот момент вам приходит письмо! С предсказанием (на месяц, на ближайшую неделю или даже на следующий день), благодаря которому становится понятно, что же на самом деле будет дальше. С советом, как быть и как себя вести, благодаря которому беспокойство проходит быстрее. И просто с лучами добра :sunny:
А главное - письмо придёт в удобный вам момент. Чтобы можно было переварить и усвоить его, но при этом не слишком быстро выкинуть из головы.

Именно для этого я и придумала "Волшебную почту". Подробности

С этого момента и до 15 октября (19.00 мск) я запускаю розыгрыш раскладов "Волшебной почты"! :candy:

Двое счастливчиков смогут прочувствовать всю магию момента и понять, как это работает. Оба получат:
- расклады на каждую неделю с 17 октября по 13 ноября;
- месячный расклад на ноябрь;
- возможность задать любой вопрос, связанный с указанным периодом (например, просмотр определённой сферы или перспектив дела).
Расклады будут сделаны по стандартной схеме (общее описание основных событий периода + его итог + совет на период).

Условие участия для всех: процитировать эту запись у себя в дневнике и не удалять её до конца розыгрыша.

Также ЛЮБОЙ участник розыгрыша, сделавший перепост, получит скидку на расклады! Воспользоваться можно один раз, хоть сразу с момента перепоста. Скидка действует до 13 ноября. Будьте внимательны - для получения скидки важно, чтобы пост оставался у вас, чтобы я могла просмотреть его по данной вами ссылке и чтобы он был сделан во время розыгрыша.

Для тех, кто со мной ещё не знаком: можно почитать обо мне на дайрах, а можно зайти в мою группу ВКонтакте.

Всем желаю удачи! :star:

@темы: руны, меня называют ведьмой, гадания, акция, Ленорман

00:53 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Шило в заднице потребовало, чтобы я записывала планы и прикидывала график, что-когда. В принципе, да, я понимаю, что так проще держать в голове то, что собираешься сделать. Плюс - некое подобие дисциплины. Плюс - понимание в принципе тех дел и задач, которые есть (этого мне реально не хватает иногда).
Другое дело, что опять врубилась ворчалка и сказала, что нет смысла ничего писать, потому что у тебя потом процентов на 30-40 получается реализация (да, это правда). Я ей сказала, что надо попробовать, тем более что я не заставляю её херачить пятилетку в три года, и никто никого не убьёт. Просто собираю по полочкам всё то, что мне надо. Я люблю собирать по полочкам, ворчалка тоже вроде любит, на этом пока и договорились :-D
Дневник пора переименовывать в записки шизофреника. Это не я, это мой знак Зодиака - сам себе и брат, и сестра, и вообще многодетная семья.

Настроение сегодня хорошее. Хотя встала я не с той ноги: сначала к моим семинарам пристегнули какую-то первачку, которая мне там нафиг не упала вообще, потому что народу и так хватает - но ей, видите ли, дико захотелось, и мой "начальник" отказать ей не смог. Потом СМ-2 играл как черти, а милый Влад Пантелеев, которому я предрекала гол, два раза почти забил, но нет!
А потом я успокоилась. А потом пообедала пиццей. И успокоилась ещё раз. Пусть первачка делает за меня мои дела, а СМ-2 как-нибудь сам заиграет.

Викенд выпустил новую песню. А потом - клип к ней. Он там опять себя убивает (да, надеюсь, с психикой у него всё нормально :lol: ). А у него по дому ходит чёрная кошка, которая превращается в пантеру (или пуму?) у него в машине. (На этом моменте, каюсь, я выпала, потому что у меня с лета бзик на чёрных кошек.)
Слушаю теперь. Как же я его люблю! Жизнь без его песен определённо была бы скучнее. Теперь это - мой своеобразный гимн. :heart:

@темы: эвридэй лайф, хорошо ^_^, ушной сахар, соцфак, размышления в воздух, музыка, кошмарики на воздушном шарике, Саш, ты такая Саша (с), Вышка, The Weeknd, <3=football

22:02 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вот уже и октябрь.
Листья падают, погода чуть-чуть теплеет, а я закапываюсь в учёбе и новых делах.)) Тем более, что проснулось некое шило, которое считает, что спать полдня, а потом ничего существенного не делать - это зашквар. Рада, что оно проснулось, потому что реально зашквар, но я никак не могла распихаться, а теперь, кажется, постепенно начинаю. Благо что поводы есть.

Пишу курсач про то, почему люди верят/не верят в сверхъестественное, в Бога, почему пользуются или не пользуются всякими штуками типа гаданий, амулетов и гороскопов. Никто не удивлён моей теме, да?)) Научница (милая женщина, кстати) посоветовала себя отрефлексировать: "Много интересного узнать можно".
Задумалась, отрефлексировала. Забавно. Так-то ведь редко задумываешься, с чего у тебя всё началось и в чём именно заключалось твоё любопытство.

Неожиданно поняла, что у меня очень страшный сдвиг на самопохвалу. Мне очень сложно по-настоящему признавать свои успехи, гораздо привычнее осторожно их отметить и вроде бы порадоваться, а потом сразу же поругать или говорить осуждающее "Могла и лучше". В принципе, я недели две назад поняла, что сдвиг есть, и он страшный, но вот в тот момент я осознала, насколько он страшный. Потому что я готовилась ко встрече с научницей несколько дней, много работала, старалась, думала и вполне хорошо ей отчиталась. И шла по улице с мыслью "Ну, молодец же, постаралась". А дальше - одновременно я понимаю, что объективно я молодец, да - но субъективно просыпается в голове какая-то ворчалка и орёт: "Нет, всё равно не молодец, могла и лучше, а ещё там и там закосячила, и вообще!.." И реально, они когда сталкиваются, чуть ли не лоб болеть начинает, а по душе как толпа медведей потопталась, выпучив когти. Жуть какая.
Но я начала постепенно себя переучивать.

Тане сегодня девять лет. А мне кажется, она вообще практически не меняется. Ну нет у меня этого ощущения быстро растущих детей. Видимо, когда вверх расти лучше начнёт, тогда я пойму.
Недавно созванивалась с семьёй в скайпе. Смешные такие. Тоня так легко узнала, начала сразу какие-то игрушки показывать, смеяться :-D И коронное: "Ася, ти де?".
Скучаю, конечно. Сильнее, чем прошлой осенью. Но главное, что всё у них вроде хорошо. И у родителей - тоже, тем более, что я своей успешной пересдачей некоторое спокойствие обеспечила.

@темы: хорошо ^_^, соцфак, социолог от бога, радости-ликования, наука об обществе, меня называют ведьмой, жизнепост, дом, второй дом, близкие души, Саш, ты такая Саша (с), Вышка

22:46 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Когда маленькая внутренняя ведьма опять не удержалась.))


@темы: пикспам, меня называют ведьмой, гадания

00:24 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Похвастаться пришла!
Кратко: пересдала свой экзамен по информатике как царь.

В среду наконец состоялась моя пересдача. Я шла на неё и думала, что она - не просто экзамен ради полноценного перехода на второй курс, получения скидки на обучение и прочих бла-бла. Она, кажется, была моим экзаменом за это лето, за мои прошлые косяки и выпады из жизни, вообще за вот это вот всё.
В принципе, я чувствовала себя вполне готовой. Меня даже не особо трясло. Я даже успела два раза прорешать всё перед началом.
Не обошлось без небольших косяков, поэтому рассчитывала баллов на 8-9 за контрольную.

Потом наступило мучительное ожидание результатов, обещавшихся быть в среду вечером. В среду они так и не пришли, и я сильно злилась, с трудом собираясь и засыпая.
В четверг - внешне была спокойной, но потом проявилась взбесившая меня бессонница.
В пятницу учебный офис развёл руками, сказав, что они тоже не знают, тоже очень ждут и "видимо, что-то там не так гладко". В час ночи я легла спать с мыслью "видимо, надо успокоиться - раз не было сегодня, то почти нет смысла ждать до понедельника вообще".

Сегодня моё очередное дневное пробуждение началось с увиденного сообщения от приятельницы-одногруппницы с текстом "Ты умничка, всех порвала, я тобой горжусь".
Конечно, я догадалась, о чём это. Зашла на почту и увидела свои законные 86 баллов за контрольную и итоговую 7 за год. Спросонья, конечно, особо эмоций не было - но руки тряслись, когда писала маме и ждала её ответа.
Заставила усмехнуться мамина фраза: "Позвони папе - ваша учительница любого ждать научит".
Папино добродушное, радостное, несколько раз повторённое "молодец" - наверное, лучшая похвала. Просто потому, что в первую очередь этот результат был, конечно, для меня, но во вторую - для него.

Сейчас я сижу и обмываю свой результат сидром, полируя пивасиком.
Мне хорошо. Я на втором курсе. Можно официально начинать новый этап своей жизни. Благо что есть чем заняться, как всегда...

@темы: эвридэй лайф, хорошо ^_^, феерия, соцфак, социолог от бога, найти-вспомнить-посмеяться, дом, второй дом, близкие души, Вышка

17:39 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Попробую тоже запустить цепочку. :)

20.09.2016 в 10:08
Пишет Ктая:

Скажи...
Не так давно я просила вас сказать что-то обо мне. нет, я не сомневалась в своих читателях, но результат все равно оказался удивительным. Поэтому, когда я увидела этот флешмоб, не смогла не унести. Больше с целью запустить цепочку — как показали недавние события, многим людям есть что вам или о вас сказать, но они... стесняются. Или считают это очевидным, не требующим озвучивания. Или неважным.
Но — это важно. Это нужно. Вы об этом не знаете.
Иногда не хватает совсем немногого.
Уносите, распространяйте, спрашивайте! Вы удивитесь, как много неожиданного вам могут ответить, правда-правда!
З.Ы. Поскольку Ктая недавно просила о подобном, мне можно и не отписываться, но если вдруг есть желание — мне будет очень приятно. Мур.

изображение


URL записи

@темы: все побежали, и я побежал, послания Вселенной, хорошо ^_^

19:00 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вязкая, как мои страхи, кофейная гуща, и убитый вкус кофе. Недовольство подруги. Лень. Нехватка времени на полноценные разговоры со многими из близких друзей (ребята, я скучаю и напишу вам всем, как только учёба подарит мне носок!).
Желание сесть на стуле и просто раскачиваться, обнимая медвежонка.

Ну нет. Я так не хочу, мне так не нравится.
Я хочу по-другому. Чтобы действия делались гармонично, и на всё нужное и прекрасное всегда доставало бы времени. Чтобы обходилось без сожалений о чём бы то ни было и без самобичевания. Чтобы жилось спокойно и ярко одновременно.

@темы: Вышка, болтология, жизнепост, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), пиздец, соцфак, я не истеричка! (с)

Счастье есть

главная