• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления в воздух (список заголовков)
02:33 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Неделю дисциплинировала себя в питании. После пятничного читмила (относительно лёгкого и не очень разнообразного, но всё же) был настрой типа "да блин, ничего не хочу больше, хочу вкусненького, всё равно брюки даже чуть-чуть меньше не стали, и вообще"...
Приехала к Яне (не хотела ехать, но знала, что раз уж не вышло встретиться не сегодня, значит, она нужна мне сегодня). В принципе, не зря приехала.
Погуляли, потрещали, а потом сели потрапезничать. Я вещаю что-то, а она таращится на меня и удивлённо говорит: "Ты похудела!", начиная рассказывать, как у меня щёки опали.
Ох лол. Не знаю, что у меня там с щеками, но это стоило того. Да и не только это.))

Люди много благодарят в последнее время. И много говорят. Много улыбаются и смеются.
Много разных событий, иногда от этого сильно рвёт крышак, и сильно хочется посидеть в тишине - но приходя домой, я стабильно застаю там Дашу. Уже начала втайне злиться на бедняжку, но понимаю, что надо просто войти в этот поток, даром что он зовёт и ждёт.

Надеюсь, всё получится.

@темы: Вышка, Саш, ты такая Саша (с), близкие души, второй дом, жизнепост, журналист от бога, комната 2106, размышления в воздух, социолог от бога, соцфак, хорошо ^_^

03:50 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Многое хочется сказать, но не хочется писать длинные посты, что-то там закручивать, поэтому - твиттер-стайл.

Неделю с хвостом назад приезжал папа. Поняла, что скучаю. По всем скучаю, всё забываю попросить маму скинуть фотку кота, потому что его не видела давнее всех.
У папы кое-какие подвижки в делах, но я искренне надеюсь, что всё будет хорошо. И что у меня всё-таки выгорит одна ерунда, связанная с ним.

Журналист Илья Азар стабильно реагирует в твиттере на мои о нём упоминания, делая ретвиты или реплаи.
Вот думаю - это к работе в Медузе или к интервью с Федей Смоловым? (И того, и другого, и без хлеба, пожалуйста.) (Хотя нет, какая Медуза, его же уволили.)

Ввязалась в какую-то хрень у наших соцфаковских кураторов, но решила попробовать. А в августе говорила, что ни в жись больше даже не взгляну в ту сторону, ну-ну.))
Надо найти спикеров и преподов на свои семинары и запустить уже их вновь. И написать Кате, согласовать тему для статьи и поговорить про раскрутку дня здоровья, которая мне внезапно досталась...

И написать работу по методологии тоже надо. И поделать курсач... за месяц надо отпилотировать ещё... Грядёт восточный ветер много дедлайнов.

Впрочем, я сама виновата, нехер было пролёживать жопу упорно и радостно.

Моя соседка Даша очаровательна, хотя иногда и бесит. Но всё же очаровательна. Кто ещё спросит, в какой день мне теперь можно предлагать шоколадки? (Да-да, раз в неделю можно. Но мне пока не очень хочется. Больше, наверное, хочется, когда в магазинах на витрины смотришь.)

@темы: Вышка, хорошо ^_^, феерия, соцфак, социолог от бога, размышления в воздух, комната 2106, журналист от бога, жизнепост, дом, второй дом, болтология, близкие души, Саш, ты такая Саша (с)

01:35 

мысли после вчерашних новостей

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
В последнее время почему-то несравненно много думаю о том, насколько же всё-таки гигантский этот мир. Насколько многообразна жизнь. Странно, страшно, воодушевляюще думать о том, сколько историй она вмещает в себя. Историй, которые происходят с нами, или которые мы слышим, будто лишь отголоски эха, или которые проходят мимо нас. И не все из них мы заметим и захотим оглянуться, чтобы рассмотреть получше. А от каких-то - вообще отвернёмся, скрывая слёзы, смущение или отвращение.

Конечно, границы собственного носа, субъективности и некоторой доли безразличия служат жизненно важными буйками, чтобы не утонуть в этом море. В потоке ситуаций, явлений, мнений, эмоций и мыслей, в котором нам доводится плавать. Вместе с такими же первооткрывателями сегодняшнего дня, которым посчастливилось оказаться в этом моменте.
Но иногда сквозь эти границы пробивается что-то, что отвлекает внимание...

@темы: прозаическое, размышления в воздух, жизнепост, жесть

01:40 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
За что мы любим футбол?
Да вот за это. :love:



под катом ещё одна с тем же смыслом

...На самом деле, за последние несколько... наверное, месяцев :laugh:, с лета уж точно, осознала, насколько проще, приятнее и комфортнее следить за игроками, когда они ещё молоды и играют где-нибудь в дубле.
И не потому, что впоследствии это может дать тебе право лет так через 5 (8, 10...) картинно трясти руками и эпично провозглашать, что-де вы, глорихантеры и мокрощёлки, на успех прибежали, а я, красавица, за него переживала ещё тогда, когда он в юношеской сборной сопли жевал! Ну, или наоборот, с видом знатока говорить, что-де ах, такие надежды подавал, ну может, разыграется ещё, дааа... Хотя это прикольный профит, на самом деле :lol:

Не поэтому. А потому, что они в большинстве своём ещё не слишком испорчены и/или не слишком закрыты. Пусть и ведут себя как дебилы иногда, или не иногда, но сейчас у них всё вот такое, простое, милое и искреннее, даже непосредственное. Пока не видны влияния высокой зарплаты и предполагаемой славы (разве что можно париться, как сильно это долбанёт им по мозгам потом). Пока можно не читать про них гадские новости и ушаты помоев комментариях и твиттерах. Пока бегают и спотыкаются (но боже мой, посмотрите ФНЛ, какие там каракатицы играют, ничем не лучше), но делают это изо всех сил. И не просто за себя, а за команду, за ромбик (стрелку, герб, что угодно), за тех же маму с папой.

Карьера у них потом, правда, та ещё лотерея: то ли в Швейцарию уедет, то ли на последней строчке РФПЛ будет болтаться (и дай боже, если его на поле выпускают).
Но лотерея взрослых футболистов - куда хуже.

@темы: хорошо ^_^, сладкие воспоминания, размышления в воздух, радости-ликования, пикспам, Саш, ты такая Саша (с), <3=football

01:19 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Знаете, есть такая игрушка по типу три-в-ряд, Candy Crush Saga называется. В ней есть что-то типа ночного режима. На каждом уровне прилетает сова, которая сидит на луне. И луна наклоняется в зависимости от количества собранных элементов одного цвета. Например, собрал фиолетовые - наклонилась влево, собрал зелёные - вправо. Переберёшь какого-нибудь цвета - луна перевернётся, сова упадёт и ты проиграешь уровень.

К чему эта очаровательная история?
Я проследила тенденцию настроений своих последних постов и испугалась, что скоро моя сова перевернётся в нафиг. :lol:
Если говорить, кстати, о самоконтроле, то в последнее время подавляющее большинство грустных мыслей вызывает у меня не прямую реакцию "свалиться", а что-то в духе стоп сигнала. Типа: "Ага, опять эта выдуманная фигня тебе на кнопки грусти/лишних страданий/депрессии жмёт, не дай себя завалить! Лучше лишний раз подумай, а так ли всё плохо!" Я таки скажу вам, что это большая победа, потому что раньше я уходила либо в еду, либо в глубокий сон с забивом на обстоятельства, либо и в то, и в другое сразу. Осталось одержать вторую победу - не свалиться на втором этапе, когда думаешь ещё раз. С этим есть перебои)

Хорошо начала пост и хорошо продолжу.
Вчера как села урабатывать теорию вероятностей, так сегодня и написала проверочную. Хорошо прям написала, 6 из 8 точно должно быть (а то и 8 из 8, если я нигде не накосячила с расчётом и правильно поняла логику задачи). При этом по ходу подготовочной песни я прямо-таки отчётливо чувствовала, что лучше порешать, а что - нет, и когда остановиться. Интуиция забавная.
Главное, что мне это нравится. И это неплохо легло мне в голову. А то предубеждение насчёт моей гуманитарности не всегда одинаково полезно))

Написал руководитель исследования, в котором я участвую - сказал, что моя интуиция в целом меня не подводит. Я очень посмеялась. И запустила шуточку про то, что социологи называют это социологическим мышлением/воображением, а у меня вот - социологическая интуиция. Интуиция! Теперь банановый!

Написал Яша, у которого я участвовала в исследовании прошлой осенью, и позвал на новое. Говорит, будет примерно та же песня, только петь её будет сложнее, но зато могут подкинуть баблинского. Радуюсь! Мне бы и без баблинского зашло. Я ждала, когда он напишет когда-нибудь. Это приятно.

Достался мне от доброго человека очередной флакон духов - полюбившейся мне линейки Антонио Бандераса) Her Secret, и это нечто. Blue Seduction звучит, конечно, необычно, в нём есть сразу и сладость, и серьёзность какая-то, и даже уклон в унисекс. Но в Her Secret примерно такие же крайности сочетаются ещё резче. Когда идёт резкий, выраженно унисекс-запах, и тут же смешивается с чем-то более лёгким и приятно-сладким... Выходит забавно, посмотрим, разношу ли.

The Weeknd снова выпустил клип. Я как-нибудь закину сюда их оба и выражу свои мысли чуть более подробно. Но я счастлива :heart: И клип ему снимал русский режиссёр, что по-своему приятно.

@темы: Вышка, Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, наука об обществе, парфюмерное, размышления в воздух, социолог от бога, соцфак, хорошо ^_^

00:53 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Шило в заднице потребовало, чтобы я записывала планы и прикидывала график, что-когда. В принципе, да, я понимаю, что так проще держать в голове то, что собираешься сделать. Плюс - некое подобие дисциплины. Плюс - понимание в принципе тех дел и задач, которые есть (этого мне реально не хватает иногда).
Другое дело, что опять врубилась ворчалка и сказала, что нет смысла ничего писать, потому что у тебя потом процентов на 30-40 получается реализация (да, это правда). Я ей сказала, что надо попробовать, тем более что я не заставляю её херачить пятилетку в три года, и никто никого не убьёт. Просто собираю по полочкам всё то, что мне надо. Я люблю собирать по полочкам, ворчалка тоже вроде любит, на этом пока и договорились :-D
Дневник пора переименовывать в записки шизофреника. Это не я, это мой знак Зодиака - сам себе и брат, и сестра, и вообще многодетная семья.

Настроение сегодня хорошее. Хотя встала я не с той ноги: сначала к моим семинарам пристегнули какую-то первачку, которая мне там нафиг не упала вообще, потому что народу и так хватает - но ей, видите ли, дико захотелось, и мой "начальник" отказать ей не смог. Потом СМ-2 играл как черти, а милый Влад Пантелеев, которому я предрекала гол, два раза почти забил, но нет!
А потом я успокоилась. А потом пообедала пиццей. И успокоилась ещё раз. Пусть первачка делает за меня мои дела, а СМ-2 как-нибудь сам заиграет.

Викенд выпустил новую песню. А потом - клип к ней. Он там опять себя убивает (да, надеюсь, с психикой у него всё нормально :lol: ). А у него по дому ходит чёрная кошка, которая превращается в пантеру (или пуму?) у него в машине. (На этом моменте, каюсь, я выпала, потому что у меня с лета бзик на чёрных кошек.)
Слушаю теперь. Как же я его люблю! Жизнь без его песен определённо была бы скучнее. Теперь это - мой своеобразный гимн. :heart:

@темы: эвридэй лайф, хорошо ^_^, ушной сахар, соцфак, размышления в воздух, музыка, кошмарики на воздушном шарике, Саш, ты такая Саша (с), Вышка, The Weeknd, <3=football

00:55 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Где-то оно лежит, совсем рядом.
То новое. Та атмосфера, вербально невыразимая, невербально ощутимая и - приятная, чертовски приятная.
Те впечатления, которые предстоит получить.
Очень странное чувство. Даже интересно, во что оно выльется.

@темы: эвридэй лайф, размышления в воздух, болтология, Саш, ты такая Саша (с)

02:13 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
В последнее время все больше понимаю, что:
- нужное нам приходит к нам в нужное время, даже если поначалу кажется, что это рано/поздно;
- твоё всегда тебя найдёт и останется с тобой, кто бы ни был, что бы ни было. Если не твоё - незачем, даже не пытайся (а и зачем, действительно?).

Остаётся только следить, обдумывать, чувствовать... И выработать такую систему действий, чтобы успевать, не торопясь, действовать, не издергиваясь лишними переживаниями, и ждать, не пропуская возможности.

@темы: Саш, ты такая Саша (с), важное, жизнепост, размышления в воздух, хорошо ^_^

23:22 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
А ещё, кажется, налаживаю отношения с едой.
Явственнее ощущается момент, когда "мне хватит". Явственнее - "не хочу". Не хочу жирного, тяжёлого, сладкого (после двух-трёх кусочков шоколадки становится уже слишком сладко).
Лучше отслеживается момент, когда хочет тело, а когда хочет та часть, которая что-нибудь зажирает.
Интереснее стало ощущать вкус еды, особенно той, которую раньше ела реже. Вот например, в прошлую пятницу в самолёте ела жареные овощи. В них было многовато масла, но мне было вкусно. Даже перцы. Даже баклажаны.

Осталось наладить отношения с физухой (в этом плане уже тоже был скачок), и всему этому не будет цены)))

@темы: болтология, размышления в воздух

21:02 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Осталось 10 дней до самолёта в Москву. (С учётом этой ночи - чуть больше, но...)
Странные чувства испытываю.
Во-первых, про то, что время бесстыже утекло сквозь пальцы, вновь сделав вид, что оно тянется бесконечно (на самом деле нет), я вообще молчу.

Во-вторых, я как будто смотрю на весы.
С одной стороны, хочется остаться здесь.
Хочется зависать одной в пустой квартире, ходить по дому в одном полотенце, готовить на нормальной плите и просто ощущать жилое пространство. Хочется видеть, как Тоня учится выговаривать имя Саша (у неё уже получается Ася, а не Бадя - ребёнок близок к успеху!). Хочется гладить котика, даже когда он бесит. Хочется иметь возможность встречаться с друзьями чаще. Хочется знать, что можно съездить в Томск и не трястись, что никого не будет в городе, когда тебе удобно. Хочется греться в лучах сибирского солнца, гулять по родному району. Хочется вернуться в режим поездок на машине везде-везде, в бескрайней Сибири, взять ещё кофе на газпромовской заправке, послушать ещё пару альбомов Arctic Monkeys или Mylene Farmer в полусне.

С другой стороны, я соскучилась по Москве.
Я уже думаю, как я вернусь в город. Планирую поход на футбольные-хоккейные матчи. Замышляю парочку прогулок по столице уже по прилёту, где-нибудь хотя бы на Патриарших прудах. Хочется увидеть старых и новых людей рядом с собой. Хочется проверить, каково там, в моей новой комнате на четвёртом этаже. Хочется вернуться к своим делам, к своей учёбе, к своим целям и планам. Хочется увидеть своих перваков и влюбить в себя их всех. Хочется победить змея своего неуспеха на первом курсе, который воплотился в моей осенней пересдаче. Хочется, в конце концов, не трястись над часовыми поясами...

Но, наверное, это классно, когда ты любишь все места, в которых ты находишься. Классно, что нет такого, чтобы хотелось поскорее улететь - или наоборот, чтобы хотелось не заходить в самолёт больше никогда.

А вообще, я мечтаю о большом коридорчике во времени-пространстве. Заходишь в одну дверь - ты в Москве, в другую - ты в Новосибирске, в третью - попадаешь в Иркутск, к водам Байкала, в четвертую - в Питер, за пятой тоже что-нибудь прячется. Было бы очень удобно. Даже удобнее, чем закатывать мою губу специальной машинкой...

@темы: хорошо ^_^, размышления в воздух, жизнепост, дом, второй дом, болтология

02:31 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Пока я не найду эту чертову хрень внутри, в голове, в сердце, в душе, которая червоточит, отравляет, мешает идти вперёд - я не сдвинусь с места.
Я так и буду ничего не понимать, безрезультатно действовать, мечтать о нереальном, бояться, тупить, стесняться, прятаться, чувствовать себя слабачкой и жалеть о чем-то. Слёзы в туалете или под одеялом, пока никто не видит, так и будут моим любимым занятием.
Я не знаю: то ли небо смеётся надо мной, а я не понимаю, что выгляжу как мартышка с очками - то ли оно любит меня и сажает меня в персональный автомобиль, позволяет выбрать путь, а я не могу научиться водить и сшибаю столбы (если перед этим смогла включить двигатель и не перепутать педали).
Я все пытаюсь понять, что было не так, когда, с чего началась эта цепь, до боли цикличная; я вспоминаю это событие, но оно безбожно уходит от моего внимания.

Но если я его не найду и не отпущу - я так и буду жить в полсилы (а то и в треть, и в четверть). Я так и буду жить в режиме истеричного ожидания - и забывать ценить все то, что у меня есть. То, что я живу вполне благополучно. То, что у меня прекрасная семья, которая, может, не идеальна, зато способна поддержать меня в начинаниях и делах и любить меня. То, что у меня шикарные друзья, говорить о которых можно бесконечнл. То, что я, вообще-то, имею кучу своих плюсов. И целей, которые могу реализовать. И ачивок, которые уже есть. Да и просто - широкую душу и необычную личность внутри, красивый многогранный мир снаружи, любящую Вселенную - вокруг и везде.

Я же смогу спать спокойнее? Я смогу найти в недрах подсознанки и перезахоронить нормально эту гребаную мумию принцессы, которая шлёт проклятия всему и сразу?
Но почему же это так чертовски, кошмарно сложно. Не знаю. Мне кажется, я знаю, "где что лежит". Я знаю, как правильно. Просто я не могу вспомнить.
Но жить я хочу. Хочу жадно, с любовью и любопытством, нестерпимо - тем сильнее пугает этот беспорядок. Тем сильнее ругаю себя за то, что не живу.

Остаётся только верить, что я не одна. И что не так все плохо. Что я достойна многого, а того, чего хочу, тем более. Что я полезна и нужна этому миру. И буду нужна. И буду жить - в полную силу.
Просто потому, что вспомню, как правильно и где что лежит, и наведу порядок.

@темы: Саш, ты такая Саша (с), размышления в воздух, я не истеричка! (с)

00:53 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Как же я устала уже от страхов, которые вплетаются в жизнь, порождая всё новые и новые проблемы, замыкая круг этих непоняток. Как уже, наконец, выкорчевать этот пень? Всё смотрю на него и не знаю, с какой стороны подступиться. Уже кажется, что старость наступит, а этот труп моих детско-юношеских страхов-комплексов-обид-печалей будет по-прежнему гнить и разлагаться внутри.
И расслабиться не расслабишься. Это как прикуривать от пожара, в котором сгорает твой собственный дом.

И вроде бы всё начинает налаживаться, да? За последние дни я, неожиданно для себя, примерно очертила сферу своей будущей деятельности в новом учебном году, новые ниши, новые проекты, вполне перспективные и интересные мне. И я не могу сказать, что всё - говно. Позволить себе такое - это вообще полное неуважение ко многому, что со мной происходит.
Но я устала. Теперь мне кажется, что проблемы с количеством сил и завалы на учёбе дадут о себе знать, и моё спокойное лето развалится, как карточный домик.

Сапожник без сапог...

@темы: жизнепост, Саш, ты такая Саша (с), я не истеричка! (с), размышления в воздух, пиздец, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), минутное помутнение рассудка, кошмарики на воздушном шарике, жесть

07:51 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Почему человек тянется к чему-то колкому? Страшному, больному, непростому?
Сидеть бы себе в относительном комфорте... точнее, в зоне комфорта, как это сейчас любят говорить. Сидеть бы и никуда не лезть. И, в принципе, даже жить как-то, и даже понемножку развиваться, и прожить относительно нормальную и спокойную жизнь.
Но нет же. Влезть в дремучий лес, насобирать там клещей, продираясь сквозь больно царапающие ветки, запинаясь об корни деревьев и оборачиваясь на каждый шорох. Или перелезть через чужой забор и свалиться в крапиву, ободрав коленку. Или зайти в незнакомую реку, которая унесёт течением от берега подальше, а ты будешь кричать, махать руками, захлёбываться и бороться с течением, всё больше обессиливаясь.

Исключительно риторический вопрос. Да и то - ответ-то вроде бы ясен. Но всё равно раз за разом это "почему?" всплывает, как трупы по весне: противно, воняет и попробуй концы отыщи...

@темы: я не истеричка! (с), размышления в воздух, минутное помутнение рассудка, болтология

01:18 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вообще-то, грустить вредно, но в последнее время мне грустно.
Люди не читают тексты, которые я скидываю, потому что есть дела поважнее. Люди дают мне респондентов столько, сколько нужно, а не столько, сколько я хочу, хотя поначалу: "Да, конечно, я буду только рад, если ты возьмёшь больше".
А мне так хочется быть ощутимо нужнее хотя бы кому-то, хотя бы по делу, хотя бы до сроков дедлайна.
Но я знаю, что я что-то делаю не так. Впрочем, нет сил уже выёживаться и что-то исправлять. Есть страх быть отодвинутой в угол, есть желание забраться в раковину, и чтобы кто-то достал оттуда. Да вот только доставать будет жизнь, как обычно - и так доставать, что опять будет больно и страшно.

Я даже мысли свои не могу выразить в нормальную форму, блин. Наверное, надо делать, пока делается, но у меня запала больше на нытьё и на скептичное фырканье: "Ну вот, опять ты со своими инициативами никому не нужна больше, чем на расстояние нормативов, дедлайнов и пушечного выстрела".

@темы: размышления в воздух, я не истеричка! (с)

21:35 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
В последнее время без сбоев стала работать связь мыслей с реальностью. Стоит подумать о песне - она попадает в случайный порядок проигрывателя. Стоит расхотеть идти на встречу - она отменяется без моей вины. Неохота на пару - пару отменяют. Вплоть до того, что я прямым текстом думаю: "Случись то-то", и оно случается.
Сегодня в комнату залетела гигантская херовина - шмель размером с двух, а то и трёх шмелей. Мы уж как только его не выгоняли: газетой, молчаливым терпением, песнями Михалкова про душистый хмель и цыганскую дочь (давно я так не угорала :lol: договорились, что в следующий раз дунаевскую перепевку включим, может, и номер этот его увижу наконец), открывали дверь, выключали свет... В итоге я заколебалась бояться и агриться одновременно, пошла мыть посуду с мыслью: "Вот чтоб я пришла, и шмеля здесь уже не было". Я пришла - шмеля нет. Вот день подошёл к концу - он так и не вылез ниоткуда. Либо реально улетел, либо потом откуда-то его выгребем уже дохлого.

К чему я это?
Вроде бы и просто так. Но - у меня встала практика. Я должна брать интервью у спортивных журналистов. Я хотела этого до усрачки, а теперь они идут в отказ, всё им некогда и некогда. В один из таких отказов я предварительно поймала себя на мысли "Не хочу с тобой встречаться".
А моя напарница по практике уже два интервью взяла и затранскрибировала.
И блин, я не хочу затягивать. Я хочу успеть больше пятерых человек, не говоря уже о том, что не хочу потом возиться долго с этими транскриптами. В принципе, если я поставлю себе цель, то легко управлюсь за неделю с этими пятью, но...
Откуда взялось это сопротивление? Ничего не понимаю.

@темы: эвридэй лайф, соцфак, размышления в воздух, мелочи жизни, меня называют ведьмой, кошмарики на воздушном шарике, жизнепост, Вышка

00:31 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Сегодня купила себе ботильоны с каблуком 14 см и ботинки на абсолютно плоской подошве. Тяжело быть двойственным Близнецом :lol:

А ещё - стоило напялить белую кофту, спортивную чёрную жилетку, джинсы и найки, выйти на улицу и немного намокнуть под дождём - как на меня начали глазеть 80% мимо проходящих парней-ровесников. Некоторые даже шли со своими дамами под ручку. А одни ребята шли мимо меня втроем, а за спиной я услышала чьё-то "Это случайно не твоя сестра?" О_О
Вот и фиг его пойми, как это расценивать. То ли на туфельках и в плащиках я буду еще краше, то ли надо теперь все время в найках шлындать. :laugh:

@темы: Вышка, болтология, мелочи жизни, размышления в воздух, соцфак, эвридэй лайф

20:15 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Днесь было странное осознание, что я ничего не хочу. Почти.
Не в том плане, что лечь и сдохнуть. А вот... ни в ближайшей, ни в дальней перспективе нет каких-то ярких желаний и мечт, которые можно претворить в планы. Или они есть, но какие-то совсем слабые, неосознанные, абстрактные, и возникает ощущение, что их просто нет.
Ну, хочу ботинки. Ну, когда-нибудь гелендваген порулить. Ну, жить в своем доме.
А что дальше-то?

Мне кажется, это не то чтобы странно - ничего не хотеть, но это как-то грустно. Надо разобраться, чего же я хочу. На самом деле.

@темы: болтология, жизнепост, размышления в воздух, эвридэй лайф

17:00 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Все больше понимаю, что мне дико нравится практиковать вживую. Хотя бы вслух по скайпу. А в идеале - именно в личном диалоге, за чашкой чая...

Сыграет ли ставочка, если я личные встречи добавлю к своим предложениям?

@темы: размышления в воздух, меня называют ведьмой, руны

02:08 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Неповторимое и даже немного странное настроение.
Когда вроде бы не так всё идеально - но мне так хорошо, так тепло...
А главное - чувствую, что моё будет моим - а иначе и быть не может.

@темы: эвридэй лайф, хорошо ^_^, размышления в воздух, мелочи жизни, болтология

03:31 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
...Итак, в заключение скажу, что фортуна непостоянна, а человек упорствует в своем образе действий, поэтому, пока между ними согласие, человек пребывает в благополучии, когда же наступает разлад, благополучию его приходит конец. И все-таки я полагаю, что натиск лучше, чем осторожность, ибо фортуна – женщина, и кто хочет с ней сладить, должен колотить ее и пинать – таким она поддается скорее, чем тем, кто холодно берется за дело. Поэтому она, как женщина, – подруга молодых, ибо они не так осмотрительны, более отважны и с большей дерзостью ее укрощают.
(с)
Никколо Макиавелли. Государь

Как жестка, неприятна, но хороша метафора "колотить и пинать". Даруя красивую цитату сексистам и шовинистам, Макиавелли, как по мне, отлично описал то, что нужно делать и то, как нужно относиться.
С фортуной и к фортуне, естественно. Женщин оставим.

@темы: цитаты великих людей, размышления в воздух

Счастье есть

главная