Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтология (список заголовков)
22:55 

О "переезде"

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
И всё-таки, полагаю, здесь я пишу всё реже и реже.
Выбрала для себя новый формат: паблик с очаровательным названием.
Надеюсь, такой дневничок у меня приживётся. Буду рада, если интересующиеся обитатели контакта подпишутся.))

Но я не ухожу с дневников - я, пусть и не комментирую, всё равно читаю ваши записи, слежу за вами и всё такое! :heart:

@темы: важное, болтология, журналист от бога, жизнепост, Саш, ты такая Саша (с)

03:50 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Многое хочется сказать, но не хочется писать длинные посты, что-то там закручивать, поэтому - твиттер-стайл.

Неделю с хвостом назад приезжал папа. Поняла, что скучаю. По всем скучаю, всё забываю попросить маму скинуть фотку кота, потому что его не видела давнее всех.
У папы кое-какие подвижки в делах, но я искренне надеюсь, что всё будет хорошо. И что у меня всё-таки выгорит одна ерунда, связанная с ним.

Журналист Илья Азар стабильно реагирует в твиттере на мои о нём упоминания, делая ретвиты или реплаи.
Вот думаю - это к работе в Медузе или к интервью с Федей Смоловым? (И того, и другого, и без хлеба, пожалуйста.) (Хотя нет, какая Медуза, его же уволили.)

Ввязалась в какую-то хрень у наших соцфаковских кураторов, но решила попробовать. А в августе говорила, что ни в жись больше даже не взгляну в ту сторону, ну-ну.))
Надо найти спикеров и преподов на свои семинары и запустить уже их вновь. И написать Кате, согласовать тему для статьи и поговорить про раскрутку дня здоровья, которая мне внезапно досталась...

И написать работу по методологии тоже надо. И поделать курсач... за месяц надо отпилотировать ещё... Грядёт восточный ветер много дедлайнов.

Впрочем, я сама виновата, нехер было пролёживать жопу упорно и радостно.

Моя соседка Даша очаровательна, хотя иногда и бесит. Но всё же очаровательна. Кто ещё спросит, в какой день мне теперь можно предлагать шоколадки? (Да-да, раз в неделю можно. Но мне пока не очень хочется. Больше, наверное, хочется, когда в магазинах на витрины смотришь.)

@темы: Вышка, хорошо ^_^, феерия, соцфак, социолог от бога, размышления в воздух, комната 2106, журналист от бога, жизнепост, дом, второй дом, болтология, близкие души, Саш, ты такая Саша (с)

22:26 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Ну, хоть на Старый Новый год высказаться, что ли.))

2016, конечно, был тяжеловат. После 2015 хотелось чего-то полегче, а не вышло. С другой стороны, оглядываясь назад, понимаю, что расслабилась сама, что где-то недотянула, где-то не хватило сил. Что первое, что нужно закрепить в 2017 - крутить педали велосипеда жизни, чтобы не стоять, и с достаточной интенсивностью, чтобы не слишком медленно ехалось.
Да и сказать, что год был дерьмовый, всё-таки нельзя. Во-первых, искренне считаю, что это неграмотно с точки зрения законов Вселенной. Во-вторых, происходило немало чудесных событий, открывались новые места, новые люди и возможности... В-третьих, я во многом продвинулась, стала выше и лучше. А потерянное нужно не пересчитывать в уме, а добывать обратно ;-)

Саму новогоднюю ночь я провела с Лилечкой ХАЙПМАШИНА, и это было очень-очень прекрасно, замечательно, лампово и хорошо. :heart:
Это был, на самом деле, мой первый Новый год, в который я готовила праздник себе сама. До этого случался либо приход в гости, например, к Лесе [джой] (не с пустыми руками, конечно, но всё же), либо праздник дома, с мамой, которая "нет, не надо мне ничего помогать, я сама" (и правда практически всё делала сама, я разве что разбиралась с несложными задачами). Сейчас же - ну, не то чтобы это была сверхзадача, но - я делала всё своими руками. Нет, половину от всего, потому что были ещё Лилины руки. :lol: Но для меня это было важной половиной.

Когда я составляла список желаний/целей на год - всё больше осознавала, насколько меньше он стал похож на что-то радужное, иррациональное и просто слишком в духе "на Бога надейся" (да-да, без второй половины пословицы). Другие мысли, другие формулировки - и нет, это не заниженные планки, скорее, более точное осознание того, что мне нужно для достижения нужных моментов.
Забавно, что это было не только со стороны (а толкнуть было чему: и события, и положительные примеры, один из которых был ну крайне внезапен), но и изнутри - из честности с самой собой.

Друзья!
Главный праздник, конечно, уже давно ушёл - но почему-то именно сейчас Старый Новый год воспринимается как сигнал к тому, что вот он, год, пришёл, начался (и даже постарел уже слегка). Значит, пора делать, двигать, желать, мечтать, начинать, воплощать, получать... Радоваться и наслаждаться :-)
Хочу пожелать вам всего этого. И самого благополучного стечения обстоятельств в каждом событии. И наличия внутренних и внешних ресурсов для достижения целей. И достижения их, собственно.
Будьте, в общем, счастливы. Каждый-каждый день.

@темы: хорошо ^_^, жизнепост, болтология, близкие души, Саш, ты такая Саша (с)

23:47 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Дневник для меня становится всё менее и менее актуальным. При том, что я бываю здесь, читаю ленту и т.п., но писать или не хочется, или нечего, или некогда.
Нет, я его не закрою и тем более не удалю: через него, как минимум, я контактирую с людьми, которым может пригодится моя гадательная помощь, да и здесь всё-таки хватает (пусть и не так много) интересных для моего внимания людей и сообществ.

Поэтому этот пост - скорее, просто для того, чтобы меня не теряли. :laugh: Я по-прежнему открыта к любым связям. Пишу я редко, но умылы я проверяю раз в пару дней точно. Мне можно писать, обращаясь за гаданиями, или пообщаться, или позвать погулять, или ради ещё каких-то дел. Если ответ нужен быстрее, то к вашим услугам контактик или вотсап/вайбер (цифры).

Вкратце о моих делах - в целом всё хорошо. Не так давно отболела и откашляла своё, но наконец пришла в себя.
Из актуального...
Учёба (привет курсовой и другим домашкам - чтение, писанина и опять по кругу. Но интересно, чёрт возьми). Участие в двух исследованиях (оба, как ни странно, про медиа и политику). Организация научных семинаров (вчера отвела первый, и это всё - колоссальный опыт для меня).
Статьи на вышкинский сайт (к которым никак не могу вернуться, но уже взяла тему :lol: ). Помощь в студсовете (СММ - наше всё! и опять писанина, да...).
Работа с клиентами (гадания, советы и поддержка - тоже наше всё). Забота о себе (хорошо питаться, не впадать в апатию, правильно распределять нагрузку, плюс самовыражаться - сложно, но можно).
В перерывах, конечно, надо успевать фанючить, потому что россфутбол пока не на перерыве (и хоккей тоже), След продолжает выпускать свежак, а у Викенда скоро очередной альбом, и уже летят пушечные треки. :lol:

Что поняла за последнее время...
Наверное, что чем лучше знаешь, чего ты хочешь, что ты делаешь (в плане целей-задач) и зачем ты это делаешь (причем как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе) - тем лучше получается и делать, и мотивировать себя на действия.
Плюс набившие оскомину постулаты про "всё, что ни происходит, к лучшему", "проблемы - это возможности", "измени отношение - изменишь ситуацию", "полюби себя, и тебя полюбит мир" - да, реально работают. Может, не так быстро, не сразу очевидно, но работают.
А ещё - чем больше берёшься за что-то новое и не совсем привычное для себя, тем активнее реально развиваешься и растёшь. Да, это тяжелее, да, это бодания и испытание для терпения, но блин, это адски крутой опыт. Да, поднимать планку надо не слишком резко, чтобы не закопаться под ней же. Но топтаться на привычном месте - не очень классно. Гораздо круче пробовать, преодолевать, косячить (без большого страха накосячить и без адского чувства вины) и всё-таки достигать.

@темы: Вышка, хорошо ^_^, феерия, соцфак, социолог от бога, меня называют ведьмой, журналист от бога, второй дом, болтология, Саш, ты такая Саша (с), эвридэй лайф

01:19 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Знаете, есть такая игрушка по типу три-в-ряд, Candy Crush Saga называется. В ней есть что-то типа ночного режима. На каждом уровне прилетает сова, которая сидит на луне. И луна наклоняется в зависимости от количества собранных элементов одного цвета. Например, собрал фиолетовые - наклонилась влево, собрал зелёные - вправо. Переберёшь какого-нибудь цвета - луна перевернётся, сова упадёт и ты проиграешь уровень.

К чему эта очаровательная история?
Я проследила тенденцию настроений своих последних постов и испугалась, что скоро моя сова перевернётся в нафиг. :lol:
Если говорить, кстати, о самоконтроле, то в последнее время подавляющее большинство грустных мыслей вызывает у меня не прямую реакцию "свалиться", а что-то в духе стоп сигнала. Типа: "Ага, опять эта выдуманная фигня тебе на кнопки грусти/лишних страданий/депрессии жмёт, не дай себя завалить! Лучше лишний раз подумай, а так ли всё плохо!" Я таки скажу вам, что это большая победа, потому что раньше я уходила либо в еду, либо в глубокий сон с забивом на обстоятельства, либо и в то, и в другое сразу. Осталось одержать вторую победу - не свалиться на втором этапе, когда думаешь ещё раз. С этим есть перебои)

Хорошо начала пост и хорошо продолжу.
Вчера как села урабатывать теорию вероятностей, так сегодня и написала проверочную. Хорошо прям написала, 6 из 8 точно должно быть (а то и 8 из 8, если я нигде не накосячила с расчётом и правильно поняла логику задачи). При этом по ходу подготовочной песни я прямо-таки отчётливо чувствовала, что лучше порешать, а что - нет, и когда остановиться. Интуиция забавная.
Главное, что мне это нравится. И это неплохо легло мне в голову. А то предубеждение насчёт моей гуманитарности не всегда одинаково полезно))

Написал руководитель исследования, в котором я участвую - сказал, что моя интуиция в целом меня не подводит. Я очень посмеялась. И запустила шуточку про то, что социологи называют это социологическим мышлением/воображением, а у меня вот - социологическая интуиция. Интуиция! Теперь банановый!

Написал Яша, у которого я участвовала в исследовании прошлой осенью, и позвал на новое. Говорит, будет примерно та же песня, только петь её будет сложнее, но зато могут подкинуть баблинского. Радуюсь! Мне бы и без баблинского зашло. Я ждала, когда он напишет когда-нибудь. Это приятно.

Достался мне от доброго человека очередной флакон духов - полюбившейся мне линейки Антонио Бандераса) Her Secret, и это нечто. Blue Seduction звучит, конечно, необычно, в нём есть сразу и сладость, и серьёзность какая-то, и даже уклон в унисекс. Но в Her Secret примерно такие же крайности сочетаются ещё резче. Когда идёт резкий, выраженно унисекс-запах, и тут же смешивается с чем-то более лёгким и приятно-сладким... Выходит забавно, посмотрим, разношу ли.

The Weeknd снова выпустил клип. Я как-нибудь закину сюда их оба и выражу свои мысли чуть более подробно. Но я счастлива :heart: И клип ему снимал русский режиссёр, что по-своему приятно.

@темы: Вышка, Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, наука об обществе, парфюмерное, размышления в воздух, социолог от бога, соцфак, хорошо ^_^

00:09 

Рефлексия

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Поданную в соо знакомств заявку, о которой я писала, таки опубликовали уже во вторник. За это время мне написало 14 человек (нормально так, да?). Тех, с кем мы нормально договорились и друг друга поняли без эксцессов, осталось пятеро, хотелось бы рассказать парочку забавных историй об этих эксцессах, но не буду))); больше всех нравятся двое (двоих пока не размусолила, одного, очевидно, буду аккуратно отправлять в сад).

С одной стороны, эта вылазка меня позабавила и порадовала. Всё-таки внимание к себе, конечно, приятно, тем более, что в основном оно не такое уж и посредственное было. Плюс ребята остались реально вполне себе интересные.
С другой стороны, я, по-моему, близка к тихой истерике (а может, просто сказывается пятничная усталость). Близка потому, что я чувствую себя валенком. Я не понимаю, как общаться с людьми в интернете. Я не представляю, о чём разговаривать, когда нет какого-то "реального" базиса, каких-то событий межличностного общения, когда ты лучше понимаешь и чувствуешь человека. Потом, правда, я вспоминаю, что и при наличии базиса у меня не всегда получается нормально переписываться в интернете с близкими людьми. Так картина становится ещё круче.

Понятно, что всех бесед не переговоришь, что обычно такой "игнор" взаимен и появляется немного по другим, вполне естественным причинам. Понятно и то, что, в принципе, поддерживать общение с четырьмя новыми знакомыми - нормально вполне. (Куда на всех четырнадцать человек-то энергии тратить столько?) И в реал тоже можно их вытянуть, а дальше будет проще: сойдёмся после личной встречи - значит, сойдёмся, а нет - так нет. Меня это не заденет, я вижу это вполне естественным процессом.
Тем более, что я осознаю, что и раньше я не была гиперобщительной в интернете. С друзьями, которых я приобрела непосредственно здесь, получилось как-то само. Как-то точно такие же типовые "привет-как дела" переросли в большее. Правда, изначально был некий задел, потому как друзья были с общим увлечением, и мы много обсуждали его. Впрочем, я верю, что тут и притяжение срабатывает. Нужные нам люди приходят и остаются. Вне зависимости от обстоятельств, времени, места и прочего. Нужный человек придёт вообще откуда угодно. Что я тоже знаю на своём опыте. :rotate:

Как итог - я скучаю по реалу, я думаю о новых знакомствах и впечатлениях. В то же время я не понимаю, где брать этот реал. И одновременно - понимаю, но сомневаюсь снова, что у меня что-то получится там (да-да, я ищу очки, которые надеты у меня на голове).
Может, я и правда за день устала. Может, я просто переморочилась, и происходящее нормально - тем более, что я абсолютно не "волк-одиночка", меня никто не втаптывает в грязь, я не могу пожаловаться на полную нехватку общения и т.п. Но мысли у меня никакущие сейчас на тему своей личностной открытости - а как следствие (спасибо, Саша-холерик), и состоятельности в принципе.

@темы: Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, кошмарики на воздушном шарике, найти-вспомнить-посмеяться, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), я не истеричка! (с)

01:20 

О питании и заботе о фигуре

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Кажется, понемногу начинаю выстраивать более нормальные отношения с едой. По крайней мере, ощущения от происходящего похожи на те, которые были год с лишним назад, когда я спокойненько скинула за неделю пару-тройку кг, особо не напрягаясь. (А потом приблизилась повторная сдача ЕГЭ, и я начала нервничать и есть снова всё подряд и как попало, но это другая история.)
Нет, не стремлюсь стать фитоняшей и загоняю себя в клетку "ничего не ем и делаю вид, что радуюсь жизни". Но реально становится меньше каких-то импульсивных решений в плане еды. Хотя бы потому, что ты в курсе, сколько будет стоить такая импульсивность, и охуеваешь. И использование майонеза в мясных блюдах кажется кощунством, потому что в подавляющем большинстве это реально жирновато и неприятно ложится в желудок. И я не помню, когда в последний раз жарила на масле (спасибо сковородке-гриль, мультиварке и интуитивному пониманию, когда надо снимать омлет, чтобы не подгорел :lol: ). И сегодня впервые приготовила что-то на пару (это были куриные котлеты). Пока не знаю, вкусные они или нет, потому что объелась белого йогурта :lol: но пахли вроде неплохо.

Отношения со сладким, правда, сложные. Вчера вот купила шоколадку вкусную, Милку, которая "Три шоколада" и длинная. Полоску съела сама, плюс Дашу угостила, осталось грамм 150, и сегодня встала и думаю - вот возьму и съем её всю, потому что хочу. И даже приступила к делу. А потом передумала - и снова часть отдала Даше. Зато так иной раз задумаешься, есть ли смысл покупать сладкое, если потом, чтобы остановиться, приходится кормить им других))) Не то чтобы я жадничала, но тем не менее, лучше на те же деньги взять фруктовых пюрешек каких-нибудь. (Тем более, что на многие сладости я смотрю и понимаю, что мне их не очень хочется.)
Но в конце концов, был же летом трюк в поездках по Иркутской области, когда я четыре дня провела вообще без сладкого. Понятно, что мне некогда было думать, что я там ем и не ем, а перед сном было проще себя остановить, но тем не менее, это был первый такой опыт, и ничего, жива осталась.

Понятно, что есть и минусы) Импульсивность всё равно остаётся, как минимум потому, что привычка есть много сладкого и употреблять непонятное наработана месяцами, а то уже и годами (всё-таки четвёртый год пошёл, как одна живу и сама себя кормлю). Плюс идёт обратный эффект: "а поругаю-ка я себя за свою импульсивность", что тоже не очень приятно.
Ну, и как факт - к тренировкам я до сих пор не вернулась. А с ними результат был бы очевидно лучше. Хотя из-за отсутствия весов я вообще не в курсе, что там с моим результатом, а по одежде не особо понятно.
Но это всё не такие уж и проблемы. Скорее, возможности и пункты плана)
Тем более, что я хочу. И меня подстёгивает контроль со стороны. И гора вещей в шкафу и чемоданах, в которую я не влезаю...)

P.S. Когда я нахожусь на кухне/у плиты, я просто таю. Серьёзно. Так нравится готовить.

@темы: болтология, жизнепост, кулинар от бога, эвридэй лайф

19:00 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вязкая, как мои страхи, кофейная гуща, и убитый вкус кофе. Недовольство подруги. Лень. Нехватка времени на полноценные разговоры со многими из близких друзей (ребята, я скучаю и напишу вам всем, как только учёба подарит мне носок!).
Желание сесть на стуле и просто раскачиваться, обнимая медвежонка.

Ну нет. Я так не хочу, мне так не нравится.
Я хочу по-другому. Чтобы действия делались гармонично, и на всё нужное и прекрасное всегда доставало бы времени. Чтобы обходилось без сожалений о чём бы то ни было и без самобичевания. Чтобы жилось спокойно и ярко одновременно.

@темы: Вышка, болтология, жизнепост, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), пиздец, соцфак, я не истеричка! (с)

17:33 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он - Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.
Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.
Он Всемогущ. А мы - нет.
И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог - учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.
Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок...
Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже - Божья Воля.
А вот то, как вы справляетесь с ситуацией - это уже ваша "зона ответственности". Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.
И не надо упаковывать свою лень и безответственность в "Божье провидение" и "Божий промысел".
Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми...

(с)

@темы: болтология

00:55 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Где-то оно лежит, совсем рядом.
То новое. Та атмосфера, вербально невыразимая, невербально ощутимая и - приятная, чертовски приятная.
Те впечатления, которые предстоит получить.
Очень странное чувство. Даже интересно, во что оно выльется.

@темы: эвридэй лайф, размышления в воздух, болтология, Саш, ты такая Саша (с)

15:17 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Да, это бывшая zaytceva... не менявшая ник никогда за шесть лет на дайрах :-D

:hi2:

@темы: болтология, Саш, ты такая Саша (с)

23:22 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
А ещё, кажется, налаживаю отношения с едой.
Явственнее ощущается момент, когда "мне хватит". Явственнее - "не хочу". Не хочу жирного, тяжёлого, сладкого (после двух-трёх кусочков шоколадки становится уже слишком сладко).
Лучше отслеживается момент, когда хочет тело, а когда хочет та часть, которая что-нибудь зажирает.
Интереснее стало ощущать вкус еды, особенно той, которую раньше ела реже. Вот например, в прошлую пятницу в самолёте ела жареные овощи. В них было многовато масла, но мне было вкусно. Даже перцы. Даже баклажаны.

Осталось наладить отношения с физухой (в этом плане уже тоже был скачок), и всему этому не будет цены)))

@темы: болтология, размышления в воздух

23:08 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Первое сентября было для меня не очень учебным. Перваками я не занималась - я же больше не куратор, лол. Пар у нас не было.
В полдень приехала Даша, а значит, скоро в комнате будет порядок, и я буду спать не на втором этаже, а на своей отдельной кровати. Частично разбор хлама уже сделала и в ужасе думаю, куда я дальше буду складывать шмотки, которые ждут своего звёздного часа на моём постройневшем теле. (Ещё думаю, где брать бабло, но стараюсь себя не накручивать :-D)
Выгуляла новый телефон по Москве. Да, мой кокнутый htc пока отдыхает на полочке, но он перепрошит, чист, не так уж плох и, думаю, найдет новую жизнь. Очень этого хочу, наши три года с ним были крайне насыщенными, чтобы вот так просто положить его в шкаф) Я даже нового хуавейчика не начала настраивать, пока не перепрошила его до конца!

Зато завтра всё начнётся. Две пары к двенадцати часам - а значит, будет неприлично много времени, чтобы раскачаться с утра.
Вот и подошёл к концу период, бывший для меня важным. Всё время кажется, что я чего-то не успела, но на самом деле, я сильно продвинулась вперёд. И буду идти дальше. Ура!

@темы: Вышка, болтология, второй дом, жизнепост, соцфак

11:03 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вернулась в Москву.
Возвращение вышло не таким радужным, как мне бы мечталось. Как минимум потому, что в последний день дома я неожиданно адовенько взбесилась из-за очередных косяков вышкинских кураторов, а в день приезда и дальше я то таскала сумки, то мучалась желудком не одна я от нервов страдаю.
Всё кажется каким-то путаным и отрывочным. И одновременно забавно возвращаться в Москву: я встроилась сразу, как и в Новосибирск, как будто и не уезжала на два месяца. Ощущения, будто пробуждаешься ото сна какого-то и видишь новый сон одновременно.

@темы: мелочи жизни, кошмарики на воздушном шарике, жизнепост, дом, второй дом, болтология

21:02 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Осталось 10 дней до самолёта в Москву. (С учётом этой ночи - чуть больше, но...)
Странные чувства испытываю.
Во-первых, про то, что время бесстыже утекло сквозь пальцы, вновь сделав вид, что оно тянется бесконечно (на самом деле нет), я вообще молчу.

Во-вторых, я как будто смотрю на весы.
С одной стороны, хочется остаться здесь.
Хочется зависать одной в пустой квартире, ходить по дому в одном полотенце, готовить на нормальной плите и просто ощущать жилое пространство. Хочется видеть, как Тоня учится выговаривать имя Саша (у неё уже получается Ася, а не Бадя - ребёнок близок к успеху!). Хочется гладить котика, даже когда он бесит. Хочется иметь возможность встречаться с друзьями чаще. Хочется знать, что можно съездить в Томск и не трястись, что никого не будет в городе, когда тебе удобно. Хочется греться в лучах сибирского солнца, гулять по родному району. Хочется вернуться в режим поездок на машине везде-везде, в бескрайней Сибири, взять ещё кофе на газпромовской заправке, послушать ещё пару альбомов Arctic Monkeys или Mylene Farmer в полусне.

С другой стороны, я соскучилась по Москве.
Я уже думаю, как я вернусь в город. Планирую поход на футбольные-хоккейные матчи. Замышляю парочку прогулок по столице уже по прилёту, где-нибудь хотя бы на Патриарших прудах. Хочется увидеть старых и новых людей рядом с собой. Хочется проверить, каково там, в моей новой комнате на четвёртом этаже. Хочется вернуться к своим делам, к своей учёбе, к своим целям и планам. Хочется увидеть своих перваков и влюбить в себя их всех. Хочется победить змея своего неуспеха на первом курсе, который воплотился в моей осенней пересдаче. Хочется, в конце концов, не трястись над часовыми поясами...

Но, наверное, это классно, когда ты любишь все места, в которых ты находишься. Классно, что нет такого, чтобы хотелось поскорее улететь - или наоборот, чтобы хотелось не заходить в самолёт больше никогда.

А вообще, я мечтаю о большом коридорчике во времени-пространстве. Заходишь в одну дверь - ты в Москве, в другую - ты в Новосибирске, в третью - попадаешь в Иркутск, к водам Байкала, в четвертую - в Питер, за пятой тоже что-нибудь прячется. Было бы очень удобно. Даже удобнее, чем закатывать мою губу специальной машинкой...

@темы: хорошо ^_^, размышления в воздух, жизнепост, дом, второй дом, болтология

18:44 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Меня слишком давно здесь не было, поэтому:
- была в Иркутске и на Байкале, в Красноярске, в Хакасии;
- разбираюсь с раскладами, пересдачей, лишним весом, тараканами в голове;
- вижу интересные сны;
- отдыхаю и радуюсь жизни ^_^

Надеюсь, что за выходные отчитаюсь обо всём, потому что хочется)

@темы: болтология, дом, отдых, эвридэй лайф

15:50 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Друзья, а как насчёт классных гаданий в Купальскую ночь?

Подробности по кнопке. А так - ничего особенного :-D, просто сегодня - одна из тех самых ночей, когда гадать на любые темы по-своему здорово! Особенно на суженых и исполнение желаний :eyebrow:


@темы: руны, меня называют ведьмой, гадания, болтология, Ленорман

19:46 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Новый дизайн с красивыми штуковинами и порядок в тегах - это я могу, умею и люблю ^_^

С Дашей вчера в час ночи отправились в Бургер Кинг и висели почти до закрытия. А потом я стояла возле общаги, дышала воздухом и слушала, как соседи по общаге рассказывают, что какая-то дама какому-то Рустему зарядила сковородкой по голове, а сковородка из Ашана, и писец теперь сковородке. :-D
А до этого мы смотрели футбол. Точнее, я смотрела, возмущалась и орала, а Даша меня слушала, спрашивала - поддерживала, короче, морально. Говорила мне, что она отличает футбол от хоккея, и это моё достижение за этот год. Стебала Великобританию за то, что они "даже в сборную соединиться не могут" :lol: До конца Евро планирую подсадить её на всё это дело (хоть будет мотивация посмотреть многие матчи).

Ребята, что называется, "всем аулом" подбивают меня позвать Никиту на кофе, и это очень тяжкие думы для меня, потому что я никогда в жизни не делала так. :pink:

А ещё - учёба. Полуавтомат по англу, 7 за реферат по истории (я расстроилась, потому что могла бы и не тупить с объёмом текста), впереди - куча непонятных тестов и экзаменов. Ладно, прорвёмся, чивоуштам.

@темы: <3=football, Вышка, болтология, комната 2106, мелочи жизни, соцфак

01:28 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Денёк сегодня - феерия. Благо в хорошем смысле слова.
Поработала с Златоглазый в тета-хилинге, это круто, интересно и, чёрт возьми, пугающе - потому что чего только не бывает в этих жизнях, а!)
Да, я наконец-то решила заняться своими подсознанками, которые мне выдают классные вещи. И это хорошо. И я хочу так же помогать людям, но только своим путём, конечно.

Сижу немношк в долгах, как в шелках, и надо бы поспать, а потом встать и работать над учёбой, потому что всё это надо решать уже завтра. Правда, препод, которому я задержала работу дней на 10, сказал, что я могу прислать, когда будет готово. :heart: Теперь я, как мой друг Женька, хочу от него детей. :lol: А от англа не хочу детей, заебал он. Хотя там оба преподавателя тоже пошли мне навстречу, за что им гигантское спасибо.

Срач в дневнике задолбал: на днях проведу ревизию дизайна, тем и вообще всего, что под руку подвернётся (теперь срач будет только в аватарках, ура!!). Я поняла, что мне просто некомфортно тут писать из-за этого бардака. А создавать новый дневник для парочки появившихся целей не вижу смысла.

Часов в восемь сижу такая, никого не трогаю, а тут Рамос резко, без предисловий, пишет: "Никита". И я просто: ЩИТО БЛИН???
Ну да. Никита. Четвёртый курс социологии. Работает в одном спортивном издании. Высокий, стройный, с милым хаером на башке и не менее милым голосом. Гоняет в ногомяч.
Мля.
Дело вроде и в том, что Рамос не в курсе про Никиту, а вроде и не в этом. Сегодня Никита сказал, что я ему уже почти не нужна (в смысле, транскриптов или будет только два к четырнадцатому числу, или вообще больше не будет). Я всё-таки расстроилась. Я не буду себе врать. Нет, понятно, что сколько надо было - столько помогла. Но всё равно меня это огорчает (как и то, что он меня ни разу не похвалил за почти два месяца плодотворного общения).
Потому что я тупо не знаю, что к нему чувствую. Особенно после вчерашнего разговора с Игорем, в котором я вспомнила, что я интересный эмпат: могу захотеть человека просто потому, что он взаимно хочет меня, а мне было что разбудить внутри, почувствовав это желание. Но он слишком ледышка! Но всё было слишком внезапно... А ещё эти сны... Уж не знаю, правда, насколько хорошо мы с Никитой будем сочетаться в горизонтальной плоскости :laugh:
Игорь, кстати, вроде отошёл после их драм с Настей, и я сразу поняла, что такое, когда ты в эмоциональной жопе, а когда - нет. Как бы это чернушно ни звучало, с человеком общаться просто тупо приятно, и может, он ведёт себя как обычно, но ощущения - совершенно другие. Это, кстати, тоже дало свой плюс к стремлению проработать проблемы. Не хочу приезжать домой унылой какашкой (да и без этого так не очень жить в социуме и добиваться чего-то хорошего).

Хочу домой. Там дети все какие-то уже экстремально выросшие.

@темы: найти-вспомнить-посмеяться, меня называют ведьмой, жизнепост, жесть, дом, второй дом, болтология, Саш, ты такая Саша (с), я не истеричка! (с), соцфак, Вышка, внезапно

16:46 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Неделя выдалась адовенькая. Не, я, в общем-то, сама виновата, что ныла о том, как я боюсь, что перед днём рождения начнётся жопа... А тут тенденции "устроим песец перед ДР" столкнулась с тенденцией "у нас и так песец, даже несколько песцов" и устроили вечеринку, в ходе которой мне было не очень-то и весело... впрочем, следует сказать, что вместе с тем - радостных моментов тоже было достаточно.
Но це факт, я опять запропастилась просто потому, что с брёвнами в колёсах ездить неудобно.
Хотя, я так поняла, конец мая-начало июня вообще очень у многих были тяжёлыми (судя по тому, что рассказывали и творили мои друзья), поэтому если кто тоже страдал, то не парьтесь, прорвёмся. ;-)

Даже не знаю, что ещё рассказать.) Скучаю по дому (и дом по мне). Мама купила с месяц назад новый телефон, скачала на него вотсап, и теперь то фотки мне туда кидает, то платье мне там выбирает. Умиляюсь и тоже скучаю.
Учусь, пишу, ботаю и готовлюсь получать пропиздюлины от преподавателей (хотя честно, я думаю, что в конце концов всё будет ок). Всё это идёт тяжко, но я старательно пытаюсь хотя б поменьше отвлекаться. Хочу гулять, никак не могу избавиться от ощущения нехватки времени, отсюда тяжело ловить расслабон, отсюда напрягаюсь ещё больше, начинаю тормозить, времени не хватает... круг замкнулся.
Делаю Никите транскрипты (уже за деньги), радуюсь, что он предложил мне это, и переживаю, что он меня не хвалит (да вообще никак не реагирует, мудила). А ещё недавно он мне приснился в крайне странных, но крайне интересно растолкуемых контекстах, и я теперь в недоумении.
А ещё спустя месяц у меня вышла первая статья в HSE Press. Всё-таки я скучала по этому ощущению.

Всё думаю, как и где отмечать день рождения, чего бы устроить, потому что 17го - экзамен и пары (!!! нет таких слов), а 18го - экзамен, к которому нельзя не готовиться. Понятно, что масштабные празднования уже априори будут 18го, но если я себе что-нибудь классное не сделаю день в день - будет печально, всё-таки 20 лет - это не шубу в трусы заправлять.
Но всё равно, отделаться от ощущения, что этот день будет плохим, я не могу. В принципе, да, 18-летие, наверное, нескоро что-то переплюнет, но тем не менее. Друзья, не возводите любимые даты в абсолют, это плохо кончается, особенно если вы шизотерик.

До сих пор не послушала 14 треков Викенда. Впрочем, мне пока комфортнее со старыми, а заодно с прекрасной Перукуа (её завывания под этномотивы are my sweet cherry pies).

@темы: The Weeknd, Вышка, Саш, ты такая Саша (с), болтология, важное, второй дом, дом, жесть, жизнепост, меня называют ведьмой, музыка, соцфак, я не истеричка! (с)

Счастье есть

главная