Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнепост (список заголовков)
22:55 

О "переезде"

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
И всё-таки, полагаю, здесь я пишу всё реже и реже.
Выбрала для себя новый формат: паблик с очаровательным названием.
Надеюсь, такой дневничок у меня приживётся. Буду рада, если интересующиеся обитатели контакта подпишутся.))

Но я не ухожу с дневников - я, пусть и не комментирую, всё равно читаю ваши записи, слежу за вами и всё такое! :heart:

@темы: важное, болтология, журналист от бога, жизнепост, Саш, ты такая Саша (с)

02:33 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Неделю дисциплинировала себя в питании. После пятничного читмила (относительно лёгкого и не очень разнообразного, но всё же) был настрой типа "да блин, ничего не хочу больше, хочу вкусненького, всё равно брюки даже чуть-чуть меньше не стали, и вообще"...
Приехала к Яне (не хотела ехать, но знала, что раз уж не вышло встретиться не сегодня, значит, она нужна мне сегодня). В принципе, не зря приехала.
Погуляли, потрещали, а потом сели потрапезничать. Я вещаю что-то, а она таращится на меня и удивлённо говорит: "Ты похудела!", начиная рассказывать, как у меня щёки опали.
Ох лол. Не знаю, что у меня там с щеками, но это стоило того. Да и не только это.))

Люди много благодарят в последнее время. И много говорят. Много улыбаются и смеются.
Много разных событий, иногда от этого сильно рвёт крышак, и сильно хочется посидеть в тишине - но приходя домой, я стабильно застаю там Дашу. Уже начала втайне злиться на бедняжку, но понимаю, что надо просто войти в этот поток, даром что он зовёт и ждёт.

Надеюсь, всё получится.

@темы: Вышка, Саш, ты такая Саша (с), близкие души, второй дом, жизнепост, журналист от бога, комната 2106, размышления в воздух, социолог от бога, соцфак, хорошо ^_^

03:50 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Многое хочется сказать, но не хочется писать длинные посты, что-то там закручивать, поэтому - твиттер-стайл.

Неделю с хвостом назад приезжал папа. Поняла, что скучаю. По всем скучаю, всё забываю попросить маму скинуть фотку кота, потому что его не видела давнее всех.
У папы кое-какие подвижки в делах, но я искренне надеюсь, что всё будет хорошо. И что у меня всё-таки выгорит одна ерунда, связанная с ним.

Журналист Илья Азар стабильно реагирует в твиттере на мои о нём упоминания, делая ретвиты или реплаи.
Вот думаю - это к работе в Медузе или к интервью с Федей Смоловым? (И того, и другого, и без хлеба, пожалуйста.) (Хотя нет, какая Медуза, его же уволили.)

Ввязалась в какую-то хрень у наших соцфаковских кураторов, но решила попробовать. А в августе говорила, что ни в жись больше даже не взгляну в ту сторону, ну-ну.))
Надо найти спикеров и преподов на свои семинары и запустить уже их вновь. И написать Кате, согласовать тему для статьи и поговорить про раскрутку дня здоровья, которая мне внезапно досталась...

И написать работу по методологии тоже надо. И поделать курсач... за месяц надо отпилотировать ещё... Грядёт восточный ветер много дедлайнов.

Впрочем, я сама виновата, нехер было пролёживать жопу упорно и радостно.

Моя соседка Даша очаровательна, хотя иногда и бесит. Но всё же очаровательна. Кто ещё спросит, в какой день мне теперь можно предлагать шоколадки? (Да-да, раз в неделю можно. Но мне пока не очень хочется. Больше, наверное, хочется, когда в магазинах на витрины смотришь.)

@темы: Вышка, хорошо ^_^, феерия, соцфак, социолог от бога, размышления в воздух, комната 2106, журналист от бога, жизнепост, дом, второй дом, болтология, близкие души, Саш, ты такая Саша (с)

22:26 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Ну, хоть на Старый Новый год высказаться, что ли.))

2016, конечно, был тяжеловат. После 2015 хотелось чего-то полегче, а не вышло. С другой стороны, оглядываясь назад, понимаю, что расслабилась сама, что где-то недотянула, где-то не хватило сил. Что первое, что нужно закрепить в 2017 - крутить педали велосипеда жизни, чтобы не стоять, и с достаточной интенсивностью, чтобы не слишком медленно ехалось.
Да и сказать, что год был дерьмовый, всё-таки нельзя. Во-первых, искренне считаю, что это неграмотно с точки зрения законов Вселенной. Во-вторых, происходило немало чудесных событий, открывались новые места, новые люди и возможности... В-третьих, я во многом продвинулась, стала выше и лучше. А потерянное нужно не пересчитывать в уме, а добывать обратно ;-)

Саму новогоднюю ночь я провела с Лилечкой ХАЙПМАШИНА, и это было очень-очень прекрасно, замечательно, лампово и хорошо. :heart:
Это был, на самом деле, мой первый Новый год, в который я готовила праздник себе сама. До этого случался либо приход в гости, например, к Лесе [джой] (не с пустыми руками, конечно, но всё же), либо праздник дома, с мамой, которая "нет, не надо мне ничего помогать, я сама" (и правда практически всё делала сама, я разве что разбиралась с несложными задачами). Сейчас же - ну, не то чтобы это была сверхзадача, но - я делала всё своими руками. Нет, половину от всего, потому что были ещё Лилины руки. :lol: Но для меня это было важной половиной.

Когда я составляла список желаний/целей на год - всё больше осознавала, насколько меньше он стал похож на что-то радужное, иррациональное и просто слишком в духе "на Бога надейся" (да-да, без второй половины пословицы). Другие мысли, другие формулировки - и нет, это не заниженные планки, скорее, более точное осознание того, что мне нужно для достижения нужных моментов.
Забавно, что это было не только со стороны (а толкнуть было чему: и события, и положительные примеры, один из которых был ну крайне внезапен), но и изнутри - из честности с самой собой.

Друзья!
Главный праздник, конечно, уже давно ушёл - но почему-то именно сейчас Старый Новый год воспринимается как сигнал к тому, что вот он, год, пришёл, начался (и даже постарел уже слегка). Значит, пора делать, двигать, желать, мечтать, начинать, воплощать, получать... Радоваться и наслаждаться :-)
Хочу пожелать вам всего этого. И самого благополучного стечения обстоятельств в каждом событии. И наличия внутренних и внешних ресурсов для достижения целей. И достижения их, собственно.
Будьте, в общем, счастливы. Каждый-каждый день.

@темы: хорошо ^_^, жизнепост, болтология, близкие души, Саш, ты такая Саша (с)

01:35 

мысли после вчерашних новостей

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
В последнее время почему-то несравненно много думаю о том, насколько же всё-таки гигантский этот мир. Насколько многообразна жизнь. Странно, страшно, воодушевляюще думать о том, сколько историй она вмещает в себя. Историй, которые происходят с нами, или которые мы слышим, будто лишь отголоски эха, или которые проходят мимо нас. И не все из них мы заметим и захотим оглянуться, чтобы рассмотреть получше. А от каких-то - вообще отвернёмся, скрывая слёзы, смущение или отвращение.

Конечно, границы собственного носа, субъективности и некоторой доли безразличия служат жизненно важными буйками, чтобы не утонуть в этом море. В потоке ситуаций, явлений, мнений, эмоций и мыслей, в котором нам доводится плавать. Вместе с такими же первооткрывателями сегодняшнего дня, которым посчастливилось оказаться в этом моменте.
Но иногда сквозь эти границы пробивается что-то, что отвлекает внимание...

@темы: прозаическое, размышления в воздух, жизнепост, жесть

01:55 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Ну, что можно сказать о моей жизни в последнее время?.. Пламенный привет от грядущего поворота Колеса года оказался очень пламенным.

Когда сидишь без денег и знаешь, что есть люди, которые тебе должны, но даже не шевелятся - это ещё можно перетерпеть.
Проблемы с утомляемостью, сном, а затем с мотивацией - тоже понимаются как временные, решаемые и вроде не катастрофичные.
Но когда приходишь договариваться о получении заслуженной скидки на обучение и выясняешь, что тебе она по правилам, оказывается не положена... оббегаешь гору кабинетов - ну да, учебный офис ошибся. И пересдача вроде как была зря. Ну вот просто, два месяца мозгоёбства - в трубу.
Мне честно до сих пор кажется, что я не ушла в сильный эмоциональный минус просто потому, что я до сих пор не уложила эту информацию в себя до конца.

Хотя, мне не хочется в минус - да, ещё предстоит непростое (скорее всего) разбирательство с родителями, но я уже понимаю, что затрахалась трахаться, как в той песне. Что логичнее не сопли мотать на кулак, а наоборот, взять себя в руки.
Да и наш замечательный руководитель программы меня так успокоила... не знаю, как она это сделала. Ничего особенного не сказала. Но как-то всё улеглось само в голову после её слов и внимания ко мне. То, что да, произошла ошибка, но оперировать этим сложно будет, потому что тот же допустивший ошибку сотрудник спокойно скажет, что ничего не говорил такого ("Ну да, я с диктофоном тоже не стояла", - согласилась я). То, что да, в регламентирующих документах есть некоторые непрозрачные формулировки, но в мою пользу они не трактуются. Что я сделала всё, что могла, и всё было правильно на тот момент, и не стоит жалеть и думать, что я что-то сделала зря.
Многие про неё говорят, что она очень добрая и понимающая. В принципе, я на примерах знаю, что она помогала людям в реально патовых ситуациях. В моей ничего она сделать не может, но то, что меня после неё вот так хорошо отпустило - для меня это сейчас ценно. Я хочу за это держаться.

Ну, и ещё можно держаться за то, что меня поддержали мои ребята. Почти заставили пойти по кабинетам (часть из них Женя обошёл со мной, ждал и выслушивал). Сказали, что надо биться, что попытками разобраться я ничего не теряю.
Честно, если бы не они - я бы уехала домой уже тогда, когда мне в учебном офисе тонко намекнули, что я - бревно без мозгов. Приехала бы к половине первого, поревела и легла спать. И было бы всё гораздо хуже, потому что я бы не знала вообще ничего о своей ситуации.
А так мне есть чем оперировать. А пореветь я успела в одной из уборных корпуса. А в остальном я чувствую себя гораздо лучше, чем могла бы.

Это был хороший жизненный урок, правда.

@темы: соцфак, социолог от бога, пиздец, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), кошмарики на воздушном шарике, жизнепост, жесть, внезапно, Вышка

01:19 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Знаете, есть такая игрушка по типу три-в-ряд, Candy Crush Saga называется. В ней есть что-то типа ночного режима. На каждом уровне прилетает сова, которая сидит на луне. И луна наклоняется в зависимости от количества собранных элементов одного цвета. Например, собрал фиолетовые - наклонилась влево, собрал зелёные - вправо. Переберёшь какого-нибудь цвета - луна перевернётся, сова упадёт и ты проиграешь уровень.

К чему эта очаровательная история?
Я проследила тенденцию настроений своих последних постов и испугалась, что скоро моя сова перевернётся в нафиг. :lol:
Если говорить, кстати, о самоконтроле, то в последнее время подавляющее большинство грустных мыслей вызывает у меня не прямую реакцию "свалиться", а что-то в духе стоп сигнала. Типа: "Ага, опять эта выдуманная фигня тебе на кнопки грусти/лишних страданий/депрессии жмёт, не дай себя завалить! Лучше лишний раз подумай, а так ли всё плохо!" Я таки скажу вам, что это большая победа, потому что раньше я уходила либо в еду, либо в глубокий сон с забивом на обстоятельства, либо и в то, и в другое сразу. Осталось одержать вторую победу - не свалиться на втором этапе, когда думаешь ещё раз. С этим есть перебои)

Хорошо начала пост и хорошо продолжу.
Вчера как села урабатывать теорию вероятностей, так сегодня и написала проверочную. Хорошо прям написала, 6 из 8 точно должно быть (а то и 8 из 8, если я нигде не накосячила с расчётом и правильно поняла логику задачи). При этом по ходу подготовочной песни я прямо-таки отчётливо чувствовала, что лучше порешать, а что - нет, и когда остановиться. Интуиция забавная.
Главное, что мне это нравится. И это неплохо легло мне в голову. А то предубеждение насчёт моей гуманитарности не всегда одинаково полезно))

Написал руководитель исследования, в котором я участвую - сказал, что моя интуиция в целом меня не подводит. Я очень посмеялась. И запустила шуточку про то, что социологи называют это социологическим мышлением/воображением, а у меня вот - социологическая интуиция. Интуиция! Теперь банановый!

Написал Яша, у которого я участвовала в исследовании прошлой осенью, и позвал на новое. Говорит, будет примерно та же песня, только петь её будет сложнее, но зато могут подкинуть баблинского. Радуюсь! Мне бы и без баблинского зашло. Я ждала, когда он напишет когда-нибудь. Это приятно.

Достался мне от доброго человека очередной флакон духов - полюбившейся мне линейки Антонио Бандераса) Her Secret, и это нечто. Blue Seduction звучит, конечно, необычно, в нём есть сразу и сладость, и серьёзность какая-то, и даже уклон в унисекс. Но в Her Secret примерно такие же крайности сочетаются ещё резче. Когда идёт резкий, выраженно унисекс-запах, и тут же смешивается с чем-то более лёгким и приятно-сладким... Выходит забавно, посмотрим, разношу ли.

The Weeknd снова выпустил клип. Я как-нибудь закину сюда их оба и выражу свои мысли чуть более подробно. Но я счастлива :heart: И клип ему снимал русский режиссёр, что по-своему приятно.

@темы: Вышка, Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, наука об обществе, парфюмерное, размышления в воздух, социолог от бога, соцфак, хорошо ^_^

00:09 

Рефлексия

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Поданную в соо знакомств заявку, о которой я писала, таки опубликовали уже во вторник. За это время мне написало 14 человек (нормально так, да?). Тех, с кем мы нормально договорились и друг друга поняли без эксцессов, осталось пятеро, хотелось бы рассказать парочку забавных историй об этих эксцессах, но не буду))); больше всех нравятся двое (двоих пока не размусолила, одного, очевидно, буду аккуратно отправлять в сад).

С одной стороны, эта вылазка меня позабавила и порадовала. Всё-таки внимание к себе, конечно, приятно, тем более, что в основном оно не такое уж и посредственное было. Плюс ребята остались реально вполне себе интересные.
С другой стороны, я, по-моему, близка к тихой истерике (а может, просто сказывается пятничная усталость). Близка потому, что я чувствую себя валенком. Я не понимаю, как общаться с людьми в интернете. Я не представляю, о чём разговаривать, когда нет какого-то "реального" базиса, каких-то событий межличностного общения, когда ты лучше понимаешь и чувствуешь человека. Потом, правда, я вспоминаю, что и при наличии базиса у меня не всегда получается нормально переписываться в интернете с близкими людьми. Так картина становится ещё круче.

Понятно, что всех бесед не переговоришь, что обычно такой "игнор" взаимен и появляется немного по другим, вполне естественным причинам. Понятно и то, что, в принципе, поддерживать общение с четырьмя новыми знакомыми - нормально вполне. (Куда на всех четырнадцать человек-то энергии тратить столько?) И в реал тоже можно их вытянуть, а дальше будет проще: сойдёмся после личной встречи - значит, сойдёмся, а нет - так нет. Меня это не заденет, я вижу это вполне естественным процессом.
Тем более, что я осознаю, что и раньше я не была гиперобщительной в интернете. С друзьями, которых я приобрела непосредственно здесь, получилось как-то само. Как-то точно такие же типовые "привет-как дела" переросли в большее. Правда, изначально был некий задел, потому как друзья были с общим увлечением, и мы много обсуждали его. Впрочем, я верю, что тут и притяжение срабатывает. Нужные нам люди приходят и остаются. Вне зависимости от обстоятельств, времени, места и прочего. Нужный человек придёт вообще откуда угодно. Что я тоже знаю на своём опыте. :rotate:

Как итог - я скучаю по реалу, я думаю о новых знакомствах и впечатлениях. В то же время я не понимаю, где брать этот реал. И одновременно - понимаю, но сомневаюсь снова, что у меня что-то получится там (да-да, я ищу очки, которые надеты у меня на голове).
Может, я и правда за день устала. Может, я просто переморочилась, и происходящее нормально - тем более, что я абсолютно не "волк-одиночка", меня никто не втаптывает в грязь, я не могу пожаловаться на полную нехватку общения и т.п. Но мысли у меня никакущие сейчас на тему своей личностной открытости - а как следствие (спасибо, Саша-холерик), и состоятельности в принципе.

@темы: Саш, ты такая Саша (с), болтология, жизнепост, кошмарики на воздушном шарике, найти-вспомнить-посмеяться, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), я не истеричка! (с)

01:47 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Пока что в голове немало запар, но радостей и позитивного настроя становится побольше. Посмотрим. Косячу, конечно, но что же теперь, каждый раз из-за этого уходить в самобичевание?..

Сегодня в HSE Press вывесили мою очередную статью. Пустячковая тема, зато - в кои-то веки поменяли в тексте только бросающийся в глаза повтор. Скучала по ощущению, когда вот он, практически чисто твой текст. Без переписываний от редактора, без сокращений и тому подобное.))

В рамках подготовки к работе над курсачом рассортировала ту гору материалов, которую успела наскачивать. В сумме 180 источников: статьи, исследования, книги, хрестоматии, учебники... И это я ещё не включаю сюда те исследования, что уже обработала. Ебена мать.

Позавчера умудрилась сдать свою часть работы по исследованию Твиттера, в котором участвую, почти за неделю до дедлайна. Ибо подумала: ну а почему нет, пока хочется и есть время? Забавное и странное ощущение) Правда, совсем недавно я за пару дней до дедлайна закинула в учебную систему свою работу по методологии и методам социсследования. Наверное, процентов 20-25 людей в Вышке так делают, а остальные сдаются или за день до дедлайна, или вообще день в день, или за 5 минут до конца :laugh:

Ещё подала анкету в одно сообщество знакомств. Пока не опубликовали, но должны.
Решила, что пора бы попробовать. Я нуждаюсь в новом общении (и в снятии заскоков на многие аспекты общения). Новые люди - это новая возможность посмотреть на себя другими глазами.
А если уж совсем по прямоте - знакомства там не только дружеские, и в первую очередь принятие решения спровоцировало прочтение одного треда. Там обсуждали проститутку весом ~180-200 кг в контексте "Ну, если уж это нравится людям, то более "стройное" тем более нравиться должно". Не спрашивайте у меня об этом треде, ничего не спрашивайте :lol: Но я реально была восхищена и в некотором смысле удивлена скринами комментариев - впечатлений клиентов. А впечатления реально были очень даже радостные и не очень фейковые.

Дочитала "Портрет Дориана Грея", ждавший меня почти месяц с лишним. После момента перехода к более взрослому Дориану возникает ощущение, что Уайльд к этому времени уже страшно заебался писать и форсирует события, ленясь их разворачивать так же грамотно, как разворачивал до этого. В итоге получается, что первая "половина" книги - перерастянута, вторая - слегка не докручена.
8 из 10 этой книжке бы поставила, НО! Какие там классные мысли и диалоги, благодаря им - это честная и очень даже жирная восьмёрка. Язык всё равно восхищает. Подавляющее большинство глав можно просто целиком брать и цитировать)

@темы: наука об обществе, журналист от бога, жизнепост, социолог от бога, соцфак, читать умею иногда, эвридэй лайф

01:20 

О питании и заботе о фигуре

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Кажется, понемногу начинаю выстраивать более нормальные отношения с едой. По крайней мере, ощущения от происходящего похожи на те, которые были год с лишним назад, когда я спокойненько скинула за неделю пару-тройку кг, особо не напрягаясь. (А потом приблизилась повторная сдача ЕГЭ, и я начала нервничать и есть снова всё подряд и как попало, но это другая история.)
Нет, не стремлюсь стать фитоняшей и загоняю себя в клетку "ничего не ем и делаю вид, что радуюсь жизни". Но реально становится меньше каких-то импульсивных решений в плане еды. Хотя бы потому, что ты в курсе, сколько будет стоить такая импульсивность, и охуеваешь. И использование майонеза в мясных блюдах кажется кощунством, потому что в подавляющем большинстве это реально жирновато и неприятно ложится в желудок. И я не помню, когда в последний раз жарила на масле (спасибо сковородке-гриль, мультиварке и интуитивному пониманию, когда надо снимать омлет, чтобы не подгорел :lol: ). И сегодня впервые приготовила что-то на пару (это были куриные котлеты). Пока не знаю, вкусные они или нет, потому что объелась белого йогурта :lol: но пахли вроде неплохо.

Отношения со сладким, правда, сложные. Вчера вот купила шоколадку вкусную, Милку, которая "Три шоколада" и длинная. Полоску съела сама, плюс Дашу угостила, осталось грамм 150, и сегодня встала и думаю - вот возьму и съем её всю, потому что хочу. И даже приступила к делу. А потом передумала - и снова часть отдала Даше. Зато так иной раз задумаешься, есть ли смысл покупать сладкое, если потом, чтобы остановиться, приходится кормить им других))) Не то чтобы я жадничала, но тем не менее, лучше на те же деньги взять фруктовых пюрешек каких-нибудь. (Тем более, что на многие сладости я смотрю и понимаю, что мне их не очень хочется.)
Но в конце концов, был же летом трюк в поездках по Иркутской области, когда я четыре дня провела вообще без сладкого. Понятно, что мне некогда было думать, что я там ем и не ем, а перед сном было проще себя остановить, но тем не менее, это был первый такой опыт, и ничего, жива осталась.

Понятно, что есть и минусы) Импульсивность всё равно остаётся, как минимум потому, что привычка есть много сладкого и употреблять непонятное наработана месяцами, а то уже и годами (всё-таки четвёртый год пошёл, как одна живу и сама себя кормлю). Плюс идёт обратный эффект: "а поругаю-ка я себя за свою импульсивность", что тоже не очень приятно.
Ну, и как факт - к тренировкам я до сих пор не вернулась. А с ними результат был бы очевидно лучше. Хотя из-за отсутствия весов я вообще не в курсе, что там с моим результатом, а по одежде не особо понятно.
Но это всё не такие уж и проблемы. Скорее, возможности и пункты плана)
Тем более, что я хочу. И меня подстёгивает контроль со стороны. И гора вещей в шкафу и чемоданах, в которую я не влезаю...)

P.S. Когда я нахожусь на кухне/у плиты, я просто таю. Серьёзно. Так нравится готовить.

@темы: болтология, жизнепост, кулинар от бога, эвридэй лайф

22:02 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вот уже и октябрь.
Листья падают, погода чуть-чуть теплеет, а я закапываюсь в учёбе и новых делах.)) Тем более, что проснулось некое шило, которое считает, что спать полдня, а потом ничего существенного не делать - это зашквар. Рада, что оно проснулось, потому что реально зашквар, но я никак не могла распихаться, а теперь, кажется, постепенно начинаю. Благо что поводы есть.

Пишу курсач про то, почему люди верят/не верят в сверхъестественное, в Бога, почему пользуются или не пользуются всякими штуками типа гаданий, амулетов и гороскопов. Никто не удивлён моей теме, да?)) Научница (милая женщина, кстати) посоветовала себя отрефлексировать: "Много интересного узнать можно".
Задумалась, отрефлексировала. Забавно. Так-то ведь редко задумываешься, с чего у тебя всё началось и в чём именно заключалось твоё любопытство.

Неожиданно поняла, что у меня очень страшный сдвиг на самопохвалу. Мне очень сложно по-настоящему признавать свои успехи, гораздо привычнее осторожно их отметить и вроде бы порадоваться, а потом сразу же поругать или говорить осуждающее "Могла и лучше". В принципе, я недели две назад поняла, что сдвиг есть, и он страшный, но вот в тот момент я осознала, насколько он страшный. Потому что я готовилась ко встрече с научницей несколько дней, много работала, старалась, думала и вполне хорошо ей отчиталась. И шла по улице с мыслью "Ну, молодец же, постаралась". А дальше - одновременно я понимаю, что объективно я молодец, да - но субъективно просыпается в голове какая-то ворчалка и орёт: "Нет, всё равно не молодец, могла и лучше, а ещё там и там закосячила, и вообще!.." И реально, они когда сталкиваются, чуть ли не лоб болеть начинает, а по душе как толпа медведей потопталась, выпучив когти. Жуть какая.
Но я начала постепенно себя переучивать.

Тане сегодня девять лет. А мне кажется, она вообще практически не меняется. Ну нет у меня этого ощущения быстро растущих детей. Видимо, когда вверх расти лучше начнёт, тогда я пойму.
Недавно созванивалась с семьёй в скайпе. Смешные такие. Тоня так легко узнала, начала сразу какие-то игрушки показывать, смеяться :-D И коронное: "Ася, ти де?".
Скучаю, конечно. Сильнее, чем прошлой осенью. Но главное, что всё у них вроде хорошо. И у родителей - тоже, тем более, что я своей успешной пересдачей некоторое спокойствие обеспечила.

@темы: хорошо ^_^, соцфак, социолог от бога, радости-ликования, наука об обществе, меня называют ведьмой, жизнепост, дом, второй дом, близкие души, Саш, ты такая Саша (с), Вышка

19:00 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вязкая, как мои страхи, кофейная гуща, и убитый вкус кофе. Недовольство подруги. Лень. Нехватка времени на полноценные разговоры со многими из близких друзей (ребята, я скучаю и напишу вам всем, как только учёба подарит мне носок!).
Желание сесть на стуле и просто раскачиваться, обнимая медвежонка.

Ну нет. Я так не хочу, мне так не нравится.
Я хочу по-другому. Чтобы действия делались гармонично, и на всё нужное и прекрасное всегда доставало бы времени. Чтобы обходилось без сожалений о чём бы то ни было и без самобичевания. Чтобы жилось спокойно и ярко одновременно.

@темы: Вышка, болтология, жизнепост, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), пиздец, соцфак, я не истеричка! (с)

02:13 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
В последнее время все больше понимаю, что:
- нужное нам приходит к нам в нужное время, даже если поначалу кажется, что это рано/поздно;
- твоё всегда тебя найдёт и останется с тобой, кто бы ни был, что бы ни было. Если не твоё - незачем, даже не пытайся (а и зачем, действительно?).

Остаётся только следить, обдумывать, чувствовать... И выработать такую систему действий, чтобы успевать, не торопясь, действовать, не издергиваясь лишними переживаниями, и ждать, не пропуская возможности.

@темы: Саш, ты такая Саша (с), важное, жизнепост, размышления в воздух, хорошо ^_^

02:06 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Хочешь правду? Ну, забирай свою правду.
Всколупай ею и расковыряйся. А через полчаса - расковыряйся ещё раз. И делай со всем этим всё, что захочешь.
Можешь ныть. Можешь пищать, что не знаешь, что делать (знаешь, просто тянет на полегче). Можешь бояться (хотя бояться уже нет смысла и времени).
Но делай. Ты можешь. Только делай сама (да, тебе помогут, но помощь не означает, что тебе постелят ковровую дорожку и накормят с ложечки).

Зато развитие. Зато не скучно. Зато не как у всех.

(Я радуюсь, а всё остальное вам показалось.)

@темы: послания Вселенной, жизнепост, Саш, ты такая Саша (с), жесть, внезапно, я не истеричка! (с), феерия, меня называют ведьмой

23:08 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Первое сентября было для меня не очень учебным. Перваками я не занималась - я же больше не куратор, лол. Пар у нас не было.
В полдень приехала Даша, а значит, скоро в комнате будет порядок, и я буду спать не на втором этаже, а на своей отдельной кровати. Частично разбор хлама уже сделала и в ужасе думаю, куда я дальше буду складывать шмотки, которые ждут своего звёздного часа на моём постройневшем теле. (Ещё думаю, где брать бабло, но стараюсь себя не накручивать :-D)
Выгуляла новый телефон по Москве. Да, мой кокнутый htc пока отдыхает на полочке, но он перепрошит, чист, не так уж плох и, думаю, найдет новую жизнь. Очень этого хочу, наши три года с ним были крайне насыщенными, чтобы вот так просто положить его в шкаф) Я даже нового хуавейчика не начала настраивать, пока не перепрошила его до конца!

Зато завтра всё начнётся. Две пары к двенадцати часам - а значит, будет неприлично много времени, чтобы раскачаться с утра.
Вот и подошёл к концу период, бывший для меня важным. Всё время кажется, что я чего-то не успела, но на самом деле, я сильно продвинулась вперёд. И буду идти дальше. Ура!

@темы: Вышка, болтология, второй дом, жизнепост, соцфак

11:03 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вернулась в Москву.
Возвращение вышло не таким радужным, как мне бы мечталось. Как минимум потому, что в последний день дома я неожиданно адовенько взбесилась из-за очередных косяков вышкинских кураторов, а в день приезда и дальше я то таскала сумки, то мучалась желудком не одна я от нервов страдаю.
Всё кажется каким-то путаным и отрывочным. И одновременно забавно возвращаться в Москву: я встроилась сразу, как и в Новосибирск, как будто и не уезжала на два месяца. Ощущения, будто пробуждаешься ото сна какого-то и видишь новый сон одновременно.

@темы: мелочи жизни, кошмарики на воздушном шарике, жизнепост, дом, второй дом, болтология

18:35 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Последние полторы недели пошли по довольно интересному вектору, как, впрочем, и весь август.
То специфичные сны, то необычные разговоры и знаки, то вот неделю назад я внезапно столкнулась лбами с прекрасной Машей, которая вообще практически повернула время вспять. Чудесная у нас была неделька! Могу сказать, что я знаю теперь, что делать и куда идти, а ещё - на какие перспективы рассчитывать.))
Правда, крайне весело делать то, что надо делать. Всё время хочется вернуться обратно в лень, но со вчера шило в жопе не затыкается, и сидеть на месте просто так крайне сложно.

А сегодня я ощущаю какую-то анормальную усталость.
Ночь закончилась на одном нытье. День продолжился другим: Настя продолжает сохнуть по Игорю, которого я после его игнора даже видеть не хочу, не то что руны на него раскладывать - а нам всем же, как всегда, больше всех надо.
А вечером выяснилось, что Танюхе нужно делать проект к началу учебного года... и вот я объясняла ребенку, что такое актуальность, цели и задачи. Мрак. (Объект и предмет исследования, слава богам, объяснять не пришлось, потому что выяснилось, что это уже не надо.)

Два дня до самолёта...

Ещё мне понравилось моё нынешнее учебное расписание. Два выходных на неделе, и один из них суббота, why not? На первый месяц с пивом потянет. А дальше, поди, навесят чего-нибудь... ну и ладно)

Да и вообще мне всё нравится. Скоро буду продолжать развивать старые штуки и придумывать новые.

@темы: Вышка, второй дом, дом, жизнепост, меня называют ведьмой, соцфак, феерия, эвридэй лайф

21:02 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Осталось 10 дней до самолёта в Москву. (С учётом этой ночи - чуть больше, но...)
Странные чувства испытываю.
Во-первых, про то, что время бесстыже утекло сквозь пальцы, вновь сделав вид, что оно тянется бесконечно (на самом деле нет), я вообще молчу.

Во-вторых, я как будто смотрю на весы.
С одной стороны, хочется остаться здесь.
Хочется зависать одной в пустой квартире, ходить по дому в одном полотенце, готовить на нормальной плите и просто ощущать жилое пространство. Хочется видеть, как Тоня учится выговаривать имя Саша (у неё уже получается Ася, а не Бадя - ребёнок близок к успеху!). Хочется гладить котика, даже когда он бесит. Хочется иметь возможность встречаться с друзьями чаще. Хочется знать, что можно съездить в Томск и не трястись, что никого не будет в городе, когда тебе удобно. Хочется греться в лучах сибирского солнца, гулять по родному району. Хочется вернуться в режим поездок на машине везде-везде, в бескрайней Сибири, взять ещё кофе на газпромовской заправке, послушать ещё пару альбомов Arctic Monkeys или Mylene Farmer в полусне.

С другой стороны, я соскучилась по Москве.
Я уже думаю, как я вернусь в город. Планирую поход на футбольные-хоккейные матчи. Замышляю парочку прогулок по столице уже по прилёту, где-нибудь хотя бы на Патриарших прудах. Хочется увидеть старых и новых людей рядом с собой. Хочется проверить, каково там, в моей новой комнате на четвёртом этаже. Хочется вернуться к своим делам, к своей учёбе, к своим целям и планам. Хочется увидеть своих перваков и влюбить в себя их всех. Хочется победить змея своего неуспеха на первом курсе, который воплотился в моей осенней пересдаче. Хочется, в конце концов, не трястись над часовыми поясами...

Но, наверное, это классно, когда ты любишь все места, в которых ты находишься. Классно, что нет такого, чтобы хотелось поскорее улететь - или наоборот, чтобы хотелось не заходить в самолёт больше никогда.

А вообще, я мечтаю о большом коридорчике во времени-пространстве. Заходишь в одну дверь - ты в Москве, в другую - ты в Новосибирске, в третью - попадаешь в Иркутск, к водам Байкала, в четвертую - в Питер, за пятой тоже что-нибудь прячется. Было бы очень удобно. Даже удобнее, чем закатывать мою губу специальной машинкой...

@темы: хорошо ^_^, размышления в воздух, жизнепост, дом, второй дом, болтология

00:12 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Пожалуй, хорошо, когда можно просто жить, жить и видеть, жить и слышать, жить и чувствовать. Чувствовать настолько ярко, в настолько широком ассортименте, что хочется то смеяться, то плакать, то просто, застыв в кресле, ловить всё происходящее.
Даже если это сумбурно. Даже если немного покруживается голова.
Потому что ты слушаешь прекрасную музыку. То одну, то другую, то третью композицию. От прекрасной музыки ломятся твои плееры и жёсткие диски.
Потому что в этот день - ровно шесть лет, как рядом с тобой нет твоего любимого и родного человека - номинально. Но реально он умудряется быть настолько рядом, настолько близко, помогая и одновременно не мешая, что становится теплее просто от малейшей мысли. (Are you proud of who I am?)
Потому что сегодня тебе удалось переломить привычный болезненно-ленивый ход событий. Наверное, ты и сама в это до сих пор не веришь.
Потому что у твоих близких людей происходят интересные и впечатляющие вещи. И ты любишь, когда это происходит. Ты любишь слушать об этом. Ты веришь, что дальше будет лучше.
Потому что у одной командочки - тысяча моментов за 45 минут, и папа звонит тебе из другого конца квартиры, чтобы попросить быть потише. Но ты же возмутилась всего один раз!..
Потому что младшая сестра всё чаще искренне радуется, увидев тебя. (А потом лупит по лицу так, что саднит минут десять, но какая разница?)
Потому что идеи так и норовят подбросить дровишек в твой костёр креатива, появляясь снова и снова.
Потому что есть кому и за что сказать "спасибо", и есть те, кто искренне (и заслуженно, что уж) благодарит тебя.
Потому что тебе снится, что ты бежишь по дороге с поразительной лёгкостью. А эта дорога подстраивается под тебя, чтобы было удобнее бежать.
Потому что мечтается и планируется так здоровски, что даже немного страшно.
Потому что невозможно перестать удивляться всему, что видишь, и ждать следующей серии, скромно помеченной датой завтрашнего дня.

Потому что будешь жить. Жить и чувствовать.
Ты ведь всё знаешь. Ты знаешь, что хорошо. Ты веришь, что хорошо.
Было, есть и будет хорошо.
Чудеса!

@темы: Саш, ты такая Саша (с), близкие души, важное, жизнепост, прозаическое, сладкие воспоминания, феерия, хорошо ^_^, эвридэй лайф

22:08 

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Да ладно! Отрицательный результат - тоже результат.
Давайте о хорошем.

Вот мы тут собрались с моими прекраснейшими девочками у меня на даче. Было нереально круто, на самом деле. Я давно думала, что этот дом и это место прекраснее, чем кажется - да! Это действительно так. Там можно есть ягоду, копаться в песочнице, выпивать за всякие пошлости, жечь лавровые листы, мыться в нормальном душе (!), сладко спать. Хотя я выглядела какой-то отстраненной (наверное), на самом деле, это было не совсем так. Мне было хорошо. Просто включился режим заботы, и я скрупулезно занималась посудой, стелением постелек и прочим :laugh:
В воскресенье я, как и хотела, поеду туда одна. Устрою себе расслабленный отрывчик. И хорошо.

Сегодня купила новые кроссовки. Целых две продавщицы (из двух), видевшие мой выбор, похвалили его. :laugh: На самом деле, я хотела другие, но в наличии осталось мало, а 40,5 размер - это слишком (хотя они более-менее крепко сидели). Поэтому взяла те, что взяла. Симпатичные. И недорогие. И скечерсы)

А ешё у родителей завелось шило в попе. Сейчас они в Хакасии, у наших друзей семьи, и я должна была ехать к ним поездом в Абакан (привет беспаспортной нелегалке, не влезающей в машину!). Они же решили ехать в Красноярск, а потом в Иркутск, и будут забирать меня уже оттуда. :wow2: Я увижу Байкал! надеюсь, мне хватит билетов, потому что тема окончательно решится только завтра :facepalm2:

Взяла, наконец, в руки Таро Ангелов, подаренные Кристиной. Блин, большие они всё-таки. Вспомнила, как на неделе в тренажерке уселась на велотренажёр, который был отрегулирован на рост куда выше моего :lol:. Пальцы рук чувствовали себя так, как чувствовали себя мои ноги, пытаясь дотянуться до педалей и вменяемо их крутить)))
Но они здоровские. Я прямо-таки хорошо ощутила их. И уже даже посоветовалась с ними, получив вполне себе вменяемый ответ.

@темы: хорошо ^_^, радости-ликования, отдых, меня называют ведьмой, жизнепост, дом, гедонизм, гадания, близкие души, Саш, ты такая Саша (с)

Счастье есть

главная