22:05

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
А можно я просто тихонечко погоржусь своим мужчиной, который буквально зажег российское телевидение своей ролью гея в сериале?


+2

На самом деле, конечно, они все молодцы: и Денисенко, который сознался, что страшно упирался сие играть; и сценаристы со съемочной группой, что решились показать запретную российскую тему по ТВ (пусть и в 10 вечера, но). Это очень большой шаг, на самом-то деле. Даже интересно, что будет дальше со всем этим.
Круто же!)

Но погоржусь-то я Дунаевым, потому что он прекрасный. Можно довольно долго перечислять, почему.
Но этот пост обязан быть здесь. :heart:

@темы: пикспам, мелочи жизни, сладкие воспоминания, Дунаев

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
"- А вообще, тебя тут Егор всем в пример ставит. Твои знания и умения. <...> Дядя Слава вот сказал, что он бы не решился после второго курса всё бросить и пойти экзамены пересдавать. Я бы тоже не решился, наверное. Мама вот - не знаю. Наверное, ты в маму."

"Теперь твоя задача - чтобы про тебя слагали легенды, понимаешь?"
Я слышу смех фоном, за трубкой, и смеюсь сама. Это смех не о том, что у меня не получится - наоборот, это смех о том, что в меня верят. Я кладу трубку - и смех превращается в слезы растроганности и усталости.

Я срываюсь, взрываюсь, тут же успокаиваюсь, начинаю веселиться - и далее опять... Чёрт возьми, я практически ничего не понимаю в происходящем. Мне действительно хреново, но я выгляжу и веду себя лучше, чем большинство моих друзей и приятелей, которые "в депрессии" и имеют наглость срываться на меня. Почему лучше? Потому что хорошего и отличного в моей жизни гораздо больше.
Сверху мне сказали, что я много на себя беру. Что у меня всё получится, но беру я много. Но я не могу брать меньше - не получается. Иначе совсем никак нельзя. Мне нужно идти вперед.
Тем более, опять этот пресловутый период перед днём рождения, в который каждый раз происходит что-то этакое. Перелом, или переломчик... Правда, сейчас -переломище. Но делать нечего, нужно идти: слишком много было остановок до этого.
И я иду, чувствуя колоссальную поддержку друзей и близких. Иду, постигая новые грани себя. Протаптываю свой путь, окунаясь с головой в творчество, которое поднимает меня ещё выше. Я смотрю по сторонам и делаю попытки разобраться с жизнью получше.
Всё это мучительно круто.

...Кто бы мог подумать, что глупая, неказистая, неприметная цифра девятнадцать станет для меня важной датой. Что я буду идти к ней с нещадным нетерпением, с отчаянным рвением, воспринимая день 17 июня не просто как любимый праздник, не просто как +1 к возрасту, а как начало моей новой, счастливой жизни. Моей, чёрт подери, жизни.
Кто бы мне сказал, что я свои 19 понесу с гордостью, как знамя победы - да я бы посмеялась и ни-ко-гда бы не поверила.
Что я думала раньше? Что девятнадцать - скучный, совсем не примечательный, некрасивый возраст. Это не "sweet sixteen", не "пусть все будет так, как ты захочешь", не "целуй меня везде", не первый юбилей и не "очко", в конце-то концов.
Ну и как, Саш, скучно тебе теперь? Твой возраст - он такой же, как и ты: страшно обижается, если его недооценить, и начинает дико впахивать, чтобы доказать свою состоятельность. Вот видишь, не успел наступить - а ты уже поверила.
А в тебе не меньше сил, серьёзно, потому что твой возраст - это часть тебя. Ты сможешь всё. Сможешь и будешь всегда получать то, чем будешь довольна.
Будь уверена: как только наступит день 17 июня 2015 года, это обязательно случится.

@темы: дом, жизнепост, важное

23:48

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
А ещё я хочу сказать спасибо всем моим друзьям за поддержку еще и здесь. Спасибо. Вы все знаете.

Дожить бы до четверга, дальше будет стопроцентно легче... А после понедельника - так и вообще еще лучше.
Не могу толком делать ничего, а долги ждут. Черт.
Зато сегодня почувствовала острую необходимость поговорить с рунами. После этого разговора я стала раз в 10 счастливее. Дай бог, все будет. Спасибо, малышки мои.

22:58

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Я знаете, что поняла вчера?
Многие из нас хотят, чтобы наши мечты сбывались. Мы думаем об этом, стремимся к этому, желаем это друг другу на дни рождения, на каждый Новый год, да даже на восьмое марта. Особо увлеченные засыпают и просыпаются с этими мыслями.
Тем временем никто не думает: сбылась твоя мечта, и что дальше?

Вчера я поняла, что не очень-то известно, что.
Год назад я страшно мечтала заобщаться с одним человеком. Буквально грезила этим. Чудо свершилось, мы познакомились, дружелюбно общались, он ко мне хорошо относился, я тоже не разочаровалась. Когда он подписался на меня в твиттере первым, старой мечте было приятно.
А вчера мы чего-то немного пообщались, и я поняла, что он не стоил того, чтобы так страстно хотеть общения с ним. Ну вот вообще никак.
Ведь год назад я бы охренела, узнав, что всё так сложилось, что мы действительно начали общаться, да еще и я оказалась достойна его внимания...

Так что, наверное, надо хотеть, чтобы мечты сбывались, и эта "сбыча" доставала при этом реальное удовольствие.
Чтобы мечта не выцветала или не оказалась вообще не тем.
Я знаете, что поняла вчера? Что это - ещё важнее, чем то, что мечты должны сбываться.
Наверное, этого я буду желать важным людям на дни рождения, на каждый Новый год и - да-да - на восьмое марта.)

@темы: болтология, размышления в воздух, минутное помутнение рассудка

04:07 

Доступ к записи ограничен

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:31

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Так приятно хвалить людей, говорить им добрые слова, поддерживать и называть мило-ласкательно. Прелесть)

@темы: болтология, внезапно, жизнепост, хорошо ^_^

13:20

29.5

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Этот день с самого начала напоминал какой-то странный фильм.
Про любовь. Или лёгкую комедию про жизнь. Или что-то ещё, совсем ненапряжное.
Деловой настрой, своевременный подъём и тесная душевая. Вылить на себя все бутыльки, которые только встретятся на глаза, с мыслями о том, какой сегодня будет день. Наверное, хороший. Съесть апельсинку и запить крепким зелёным чаем.
Зевать и считать минуты на занятии по обществознанию. А потом - в центр города, по одному небольшому дела. Не торопясь, потому что до встречи чуть меньше часа.

Метро - общежитие для призраков и неотложных дел, записная книжка ежедневных маршрутов, площадка для перформанса часа пик. Какие же милые здесь люди, думаю я. Строгие, кое-где недовольные, кое-где чрезмерно хмурые. Но - красивые. Каждый случайный пассажир отлично вписывается в мою картину мира. Улыбаюсь, никого не стесняясь.
Выхожу из метро и иду по Красному. Обыкновенный пасмурный настрой погоды, обыкновенные машины проезжают мимо. Но как сладостно понимать, что всё это обыкновенное, повторимое, простое - воодушевляет. Как никогда.
Скоро пойдёт дождь, а я - в балетках и лёгком кардигане. Но мне не хочется прятаться от дождя, наоборот, хочется идти дальше, слиться с этой улицей. Странное дело. Обычно я не люблю дождь...
Но всё-таки неприятно дует ветер. Я забираюсь в пиццерию - забегаловка средней руки. Откуда такой ценник? Чем они разбавляют колу?.. Я бросаю это дело - пытаться допить этот ужас - и листаю френдленту, помахивая ногами под стулом.
Через 15 минут я забираю у миловидной девушки туалетную воду своей мечты. Через 25 - покупаю кофту, которую хотела найти два дня назад. Здорово.
А через полчаса вовсю льёт дождь. А я не уеду отсюда напрямую - придётся идти целых две остановки пешком...

Табло на здании вокзала показывает +6 градусов. Не может быть такого, думаю я, запахивая несчастный кардиган и чувствуя, как первые струйки воды попадают в открытую донельзя обувь. Где-то здесь должен появиться принц на машине. Или хотя бы с зонтом. Как в фильме.
Но нет, видимо, принц встал в пробке. Или их просто не существует?

...А что может быть лучше, чем в десять вечера собраться магазин за какой-то ерундой, которую можно было перетерпеть и до утра? И колбасой. Страшно охота колбасы.
В типичном подъезде хрущёвки не видно ни зги: почему-то не работают лампочки. Судя по абсолютной темноте - вообще все лампочки. Выключатель на действия со стороны не реагирует. На улице по-прежнему идёт дождь средней степени тяжести. Ни капюшона, ни шапки. Только наушники, пофигизм и хорошее настроение.
Воздух приятно пахнет, и полусонный город по-прежнему шумит машинами, невзирая на темноту. И ненавистный раньше дождь только дополняет эту картину.
Хорошо. Хороший сегодня день.
Даже лучше, чем в любом фильме.

@темы: инсайд

01:56

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Эту ночь я не сплю: нет времени. По многим причинам.
Я понимаю, что времени нет потому, что я сама краду его у себя. Но на самом деле, эти кражи - во благо.

Я сижу, улыбаюсь, смеюсь, плачу и роняю слёзы на тетрадь, в которой пишу эссе по обществознанию.
Что-то оно не пишется. Тема - простая, мысль - ясная, но в голове происходит совершенно не то.
Вообще, вся эта обязаловка в виде экзаменов - всего лишь фон к тому, что происходит со мной на самом деле. К тому, что на самом деле важно. Экзамены - это формальность, правило для игры.
На самом деле, меня третий день жесточайше, невероятно прёт, несёт вперёд... я живу изо всех сил, даже не спотыкаясь, только иногда подпрыгивая от неожиданности.
Иногда мне кажется, что мою и без того широкую душу, моё большое сердце разорвет от этого счастливого кайфа.
Я разве что не летаю во сне - но и без этого сильно расту.

Сегодня огласили список тренеров школ Института кураторов. Список, в который ~10-11 месяцев назад (да и меньше, даже меньше, чем полгода назад) я страшно хотела попасть.
В этом списке 3 из 7 человек - те люди, с кем я работала плотно и плотно общаюсь. Достойные. Я счастлива за них искренне.
Но я знаю, что я - достойнее них. Что я могла оказаться в этом списке, стать тренером. Но я не оказалась.
А я ведь ещё тогда, да-да, 10 месяцев назад, на самых высоких эмоциях желания я подумала: "Наверное, ты не станешь тренером, Саш. Можешь, но не станешь. Но, поверь, тебе будет пофиг к тому времени."

Жизнь покажет, хорошо или плохо то, что я не оказалась в этом списке. Что вообще всё пошло иначе.
Но сейчас эта мысль оказалась совершенно правдивой.
Я не в списке, и мне пофиг. Капелюсечку обидно, но нормально. Это естественная обида. Чтобы совсем обойтись без такой обиды, надо быть кремнем. А я не могу, у меня широкая душа и большое сердце.

А следующая моя мысль - что всё это к лучшему. Что отказавшись от хорошего, можно получить лучшее.

@темы: мелочи жизни, Томск, размышления в воздух, Саш, ты такая Саша (с), хорошо ^_^, важное

13:06

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
А мне сегодня снились новые руны в футарке. Серьёзно. Некоторые из них даже немного помню, образно. Штук 5-10 их было...
Интересно, к чему это о_О

@темы: руны, сплю и вижу

21:58

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Так хорошо стало сегодня. Дай бог, что всё это правда, что я всё сделала и делаю верно.
Очищение даётся неожиданно тяжело, но главное - что становится легче.
Вчера и сегодня - переломные денёчки, я разговариваю загадками - не обращайте внимания, просто я меняюсь. К лучшему, уж будьте уверены.

@темы: важное

22:01

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Сегодня мой Викенд выпустил четыре песни.
ЧЕТЫРЕ! ПЕСНИ!
Три - совершенно новых, одна - сделанная 4-5 лет назад, но доселе не публикованная.

Счастливее, чем я со своей поющей душой, вы не встретите человека сейчас) серьёзно!!!

@темы: музыка, хорошо ^_^, The Weeknd

18:56

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Поразительно, как от различного понимания одной ситуации разными людьми меняется её контекст.

А вся суть была в том, что папа попросил узнать о программе бонусных баллов авиакомпании S7. Можно ли перевести баллы, сколько, чего, куда и когда; и как на них билеты покупать.
Я решила, что у приличной компании - приличный сайт. Вычитала там всё, разобралась, переслала отцу.
Информация там подаётся так, что если решил перевести баллы, без проблем, переводи не больше 15000, но сначала позвони по телефону - переведёшь только так. Я оставила звонок отцу (чтобы он, если что, сразу перевёл, да и всё).
Отец позвонил. Оказалось, что информация, предоставленная на сайте, разительно отличается от реальности. И что проще делать всё абсолютно по другой схеме. И что баллы эти переводятся за деньги.

Папа слегка наехал на меня и сказал: "Вот он, показатель формального подхода".
Мне наезжать не на кого, но я сказала ему: "Вот он, показатель херовой работы компании с клиентами".

Двубокая ситуация, но я всё равно обиделась.

@темы: дом, эвридэй лайф

00:25

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Мне нужно заплакать, но я не могу заплакать. Оно сидит во мне и выходить пока что не планирует.

И самое неприятное, что близкий человек молчит в ответ на твоё сказанное лично ему "я устала". Да не то что неприятное - полный пиздец.

Странно признавать за собой, что не готов так сильно открывать душу. Не готов сесть и высказать всё, что думаешь, пусть это будет очень даже глупым. Странным, невинным, идиотским, детским, смешным, каким угодно.
Я привыкла брать всё на себя - и своё, и чужое. Одно дело - "проораться", снять сливки с верхушки айсберга. Другое - сделать так, чтобы тебя максимально поняли, выслушали и приняли.
Я не могу. Зато быть Робин Гудом - могу.
Нет таких людей, кому я могла бы открыться. Потому что я сама поставила себе этот блок. Я сама сказала себе: "Нет, я не буду". Чему же я удивляюсь, когда меня не слышат или когда слова не идут из моей глотки? Всё это застревает комками в голове и превращается в ужас похуже аншлага регины дубовицкой.
Смешно и страшно.
А чтобы приехали и растрясли - нет, сынок, это фантастика. Да и кому это сейчас надо.

Некуда деть даже собственное вдохновение, потому что нет на него времени. Земной шар теперь не остановится по одному твоему велению. Ты сама его раскрутила - так кто виноват, что ты запыхалась бежать?

00:20

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Господи, я не хочу об этом говорить. Да и не мне об этом говорить.
Но я устала, чудовищно устала. Больше не могу.

Я просто хочу, чтобы всё, что я делаю, что я затеяла, было действительно на пользу. Чтобы всё это - не зря. Чтобы получилось, а. И чтобы я как можно быстрее увидела эту пользу.
Потому что я адски заебалась.

22:27

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Дома кто-то из соседей (по звукам, в соседней комнате внизу) кричит так, что непонятно - то ли шизофрения, то ли белочка...
В связи с этим вспомнился случай из томской больницы.

Два часа ночи примерно, лежу на кушетке, почти сплю. И тут в тишине резкий мужской ор: "А-а-а-а-а!!! ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!"
Тишина.
"ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ!!!"
Опять тишина. Медсёстры в коридоре заметались в недоумении, пытаются понять, откуда звук.
И так ещё пару раз. И снова тишина.
А на следующее утро выяснилось, что мужчина очнулся в реанимации - и испугался. Ну представьте: один, в пустой палате, в трубках, под капельницей...

@темы: жесть, размышления в воздух, жизнепост

21:02

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Новый тег "красный ежедневник" -
что-то типа моего бумажного дневника,
мысли из которого иногда будут появляться здесь.

Третий день идёт "подрубка" по энергии. Откуда же она взялась?

Не знаю, как вы, а я недостаток энергии - не обычной энергии в целом, а ментальной (или как уж её обозвать), осознаю чётко.
Во-первых, сонливость и резкая тяга к кровати. Я такой человек, что быстро уснуть мне чаще всего сложно. При недостатке я явно улавливаю это желание спать, причём это спать ассоциируется именно с видом отдыха, а не с естественной потребностью.
Затем демотивация на важные дела, полное нежелание делать нужное, несобранность. Правильно: зачем тратиться, когда энергии и так не хватает? Когда ты и так работаешь, только немного над другими делами?
Финалочка - буквально объедание сладким. Шутка ли: почти неделю есть по одной-две конфеты в день, потому что не хочется, а потом вдруг резко съесть десяток, а то и больше? Странная побочка. Ем, пока от сладости не становится противно. Просит тело - значит, правда надо.

Ищу причину. Сегодня делала аж три расклада подруге Д., она достаточно сильная личность в энергетическом плане - может, "отъела" меня в свою пользу? Но - третий день...
Потом вспоминаю: третий же день отрабатываю аффирмации. Их много. Они важные.
Почему бы и нет?
А Д. сказала, аффирмации не работают.
Кто не работает - тот не ест?..

@темы: красный ежедневник

18:39

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
И... получите, дорогие мои, всё "своё" обратно, да еще с процентами. Не делающий вреда всегда будет более защищен. Бог - на стороне правого.
(с)

22:41

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Решила забить на долги и денёчек (точнее, ночку) поработать с аффирмациями. Уже в процессе я почувствовала, что пошло. Что я, к тому же, верю, реально верю. Это действительно была проблема, потому что я не совсем видела, как это конкретно работает.
Так грустно теперь смотреть на грустных людей, грустно читать их, хочется им помочь. Это не жалость - скорее, непонимание, как же они не видят того, что вижу я, что видят многие люди. Стараюсь чаще им улыбаться и дарить радость, чтобы им стало хоть немного, но теплее.
И я верю, что так и будет.
Мир замечательный.

@темы: болтология

20:52

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Что-то происходит - да много всего происходит, если честно.
Происходит куча учёбы, резкая прибавка в деятельности, в том числе мозговой деятельности. Это основное моё занятие, это увлекает и рвёт крышак.
Происходит поломка ноута и работа за папиным - да, именно с него я сижу.
Происходят редкие клиенты, встречи с друзьями и написание фикла им же...
Происходят прогулки по городу, потому что живу в пешей получасовой доступности от почти всех важных ныне мест.

Моментами едет крыша, внезапно обнаружилась температура 37.3. В принципе, это всё мне не сильно мешает. Только спать хочется.
И да, так я чувствую себя живой и настоящей, а не существующей.

P.S. [J]Julia Nameless[/J], про расклад помню, прости, что потерялась. Сделаю всё завтра. Если изменилась тема запроса - дай знать.)

@темы: дом, эвридэй лайф