Во мне нет ничего такого особенного, за что можно было бы зацепиться. Нет ангельских глаз, больших сисек, шикарной улыбки, задорного смеха, стройной фигуры, блестящего ума...родинки над губой... Ты не мог бы мне сказать, что я особенная. А есть за что? Вот именно.
Да, я общительная и ответственная. Ну, мне недавно тут сообщили. И что обо мне еще можно сказать? Не знаю. Всем же интересно со мной только о работеучебегазететемахматериалахпомощи. Правда же? Со мной ведь больше не о чем поговорить. Да, в больших дружеских компаниях меня воспринимать легче. Можно просто переключить внимание.
Я уже просто ничего не понимаю. Совсем. Все слишком странно, слишком страшно.
Эта исповедь ждала своего момента с четверга. И все было никак, никак...а сегодня произошел толчок, на который я не могла не среагировать - нелепая ошибка, очень смешная и очень грустная, настолько, что я до сих пор в слезах.
Хотя, кого интересует эта запись - все равно никто не возьмется это читать. Правильно? Вполне.
А у меня ведь есть особенные родинки - на левом плече собрание в форме большой медведицы. Хотя кому, опять же, это интересно. Все равно не заметят никогда.
Приметы. Как же, твои личные приметы не могут врать!.. А что же было сейчас? Они готовят сюрприз? Опять же, верится слабо.
Мне вообще во все слабо верится. Особенно в завтра. О, это неповторимое чувство, сейчас, да-да, именно сейчас, когда боишься ложиться спать, потому что боишься завтрашнего дня. А чего от него ждать после такого?
Кажется, ничего хорошего. Как минимум очередного всплеска болезни. Кто бы знал, как я ненавижу, отвратительно ненавижу ее. Я уже чувствую эту головную боль, эту слабость и чувство стыда.
Что делать-то теперь? Что обеспечит тебе твое завтра? Что вообще будет?
Ничего не хочется, до чертиков. Только закрыться и не вылазить никуда.
Страшно. Обидно и страшно.
Точка.