Эзотерические консультации
Мои контакты - на случай, если с дайри что-то случится!

Меня зовут Саша. Ко мне можно на "ты".

В дневнике я пишу нечасто, но открыта к любым связям и предложениям!
Умыл проверяю раз в пару дней точно, даже чаще. Если ответ нужен быстрее, то к вашим услугам - контакты в профиле.

Всегда рада новым подписчикам в своей группе ВКонтакте, посвящённой моей эзотерической и магической работе!



Путеводитель по тегам
Вишлист

URL
 
суббота, 30 мая 2020
14:51

Цветы для никого

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Недавно мне впёрлось нарвать себе немножко сирени, пару-тройку маленьких веточек, чисто поставить в стакан.
Как заправский преступник, я "вышла на дело" поздним вечером, чтобы особо ни с кем не гавкаться по этому поводу... Выбрала более-менее пышное дерево, чтобы потеря не была заметна... И всё равно меня застукала парочка пенсионеров, выгуливавших собаку.
"Зачем цветы рвете? Купить нельзя? Нищебродство! Как будто для вас сажали!"

Во дворе моего дома на родине росла и до сих пор растёт сирень. Каждый год её обрывают как могут - маленькими веточками, большими, целыми букетами (хотя я против того, чтобы срывать в таких объёмах). Хуже она от этого не выглядит, и каждый год - всё такая же пышная.
(Это потом, после комментариев от пенсионеров, добрые люди мне рассказали, что сирень в принципе полезно понемногу очищать от веток - на следующий год она будет пышнее расти.)

Возле нашего метро этой весной была посажена большая клумба тюльпанов. Они цвели недели полторы. Выглядело очень красиво.
Вчера их скосили. Я шла мимо и подумала: неужели дождь побил? Пошла дальше, увидела другие цветы (погнутые, но не разбросанные по всей земле, не сорванные со стеблей) и поняла, что их действительно скосили.
А позже в интернетах увидела видео, где прохожие собирают срезанные тюльпаны с этой клумбы. Коммунальщики скосили их как траву и даже не убрали.

Ирония нашего времени. Для кого были эти цветы? Для кого их сажают?

@темы: болтология, мелочи жизни, жизнепост

URL
воскресенье, 15 марта 2020
23:37

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Кто устал быть видящей, тот я.

Нет, правда, я думала, что все это шутки. Что вот эти истории из интернета про "у меня тётка гадала, а потом перестала, наотрез всем отказалась смотреть, говорит, что ей тяжело видеть будущее", — это просто чтобы лоску таинственного обывателям напустить и лайков собрать.
Что парадокс... Боги, забыла, как этот парадокс называется, но рассказывали мне историю в духе "она знала будущее, но её проклятье было в том, что она не могла его изменить", — что это просто красивая литературная выдумка про страдания.

Хер там плавал.

Знать, что все будет так, не быть способной уговорить не делать то, что он хочет сделать.
Делает все равно. Получает по лбу из-за вполне естественных последствий. Звонки в полшестого утра, от его друзей, у меня будильник на шесть — фриланс не дремлет; неохота открывать глаза, но вижу пропущенный и просыпаюсь мгновенно. И даже то, что я знаю, что услышу, не влияет на скорость.
Уже после — приезжает домой, я заканчиваю работу; разговор, долго, тяжело, вытягиваешь, как нитку, торчащую из резинки штанов, она тянется, но все не рвётся.
Он чувствует себя плохо. Эти чувства затрагивают меня, но виновата не я. Но мне сложно не чувствовать себя виноватой; ему тоже — после всего ходит кругами вокруг меня и не знает, как бы ещё так меня обнять, чтобы перестать испытывать эту вину.
Я все это знаю.
Я знаю, что он должен сделать, чтобы это прекратилось. Он не хочет. Я не могу его заставить. Даже магически не буду — мне жаль сил, потому что это должна быть его воля, и не хватает веры, потому что я очень устала.

Поразительно, но я верю, что в конце концов он это сделает, и все станет лучше.
Не менее поразительно то, что он тоже это ощущает, но бездействует.
Его бездействие — мои сомнения: а вдруг я не вижу это взаправду, а просто утешаю себя.
Но сотни раз тому назад мои утешения сбывались, как сбывались и мои страхи, ровно так же, как этот, вчерашний.

Я не знаю, хотела ли бы я это видеть. Знание меня не успокаивает.
В первую очередь, потому, что данная информация — не гарант того, что её применят. Каждый решает сам за себя. (А в нашей стезе рунологов, право слово, ещё попробуй решиться на то, что тебе предлагают изменить, и повезло ещё, если предложили демократичным тоном.)
Конечно, можно научиться с этим управляться.
(да и нужно. Я уже знаю, что Богиня вставит мне пистонов, если я не выйду из этой игры вовремя. А ему вставит пистонов, если он ещё раз посмеет в это влезть.)
Но — чувствую себя слишком инаково и при этом беспомощно.

URL
суббота, 14 марта 2020
23:43 

Доступ к записи ограничен

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 19 февраля 2020
00:01

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Хочется вернуться в дневник.
Чтобы:
- как-то запоминать происходящее и находить, о чём рассказать в кажущейся стандартной еженедельной программе. Как-то осмыслить, что ли.
- лучше проживать то, что мне даётся. Прекрасно знаю, что мне всегда помогал текст, описывать, параллельно думать и через это приходить к пониманию, новым решениям, успокоению...
- проговаривать то, что не могу проговаривать в других местах для открытой речи. Телеграм-канал, в который много писала, читают какие-то друзья, иногда заглядывает мч, и не хочется, чтобы это кто-то с кем-то обсуждал — чисто из логики "захочу, сама скажу".

Опасаюсь, что дневник скатится в нытьё :-D
С другой стороны, меня здесь так давно не было, есть что рассказать, что изменилось, итыды итыпы — старые знакомые, может, поинтересуются, а может, кого и новых подтяну.
Так что всем привет. Нацеливаюсь на какую-никакую регулярность, но не обещаю.

URL
понедельник, 17 февраля 2020
12:22

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Как же у меня подгорает с некоторых уникумов, которые любят писать посты в гигантских сообществах — рассказы со слезливыми историями из детства.
В духе: "В доме однажды неожиданно пропали все конфеты. Мама подумала, что это я, час допрашивала меня, но я не ел конфет, о чём ей и сказал. Мама не поверила и поставила в угол. Потом выяснилось, что конфеты забрал на работу папа. Но мама передо мной не извинилась. Наверное, с тех пор я до сих пор не люблю сладкое и не доверяю маме, хотя мне уже 4795793749846 лет."
(Ну там, конечно, бывает и посерьезнее, с пропажей денег, золотых украшений, и так далее.)
Такие посты собирают горы поддержки, в ленте их просто куча. Что для меня тоже показательно. Как и то, что волны таких постов проходят регулярно.

Конечно, ведь проще не жрать сладкое и не доверять родителям, особенно когда формально ты уже взрослый и можешь от них не зависеть. Когда ты можешь пойти к специалисту, там проговорить свою проблему, и тебе станет легче. (Говорить об этом с мамопапой смысла чаще всего не имеет, не спорю: они, поди, уж и не помнят этого.)
Зачем всё это, если можно просто поныть в интернетиках, и тебя погладят по головке и пожалеют?

Один актёр, который сейчас ведёт что-то типа курсов арт-терапии, писал недавно, что родителей "надо принять как священную корову". То есть, это история даже не просто про "простить", а про констатацию факта — вот они такие, какие есть, и всё. Спасибо им за жизнь.
Мне начинает казаться, что это правильно. Потому что себя почти всегда можно исправить, своё отношение к чему-то — тоже, а вот другого взрослого человека — вряд ли.

С другой стороны, меня поражает вторая сторона вопроса: "я взрослый, значит, я всегда прав". Почему бы, действительно, не извиниться перед ребёнком? Если ты допустил ошибку, а ребёнок опиздюлился ни за что. В чём логика? В том, что это поучительно? Но чему эта ситуация может научить — умению не сломаться на допросе, что ли?

URL
понедельник, 25 марта 2019
02:02 

Доступ к записи ограничен

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 09 марта 2019
17:53 

Доступ к записи ограничен

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 27 февраля 2019
02:15

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
На последней сессии родная-любимая Вышечка охуела в край.
10 дней марта — 5 дедлайнов, несколько из которых идут подряд даже без перерыва в день. Через неделю после конца марафона — экзамен и предзащита. Где-то в том же куске — олимпиада в магистратуру, необязательная, но блядь, почему нельзя поощрить тех, кто хочет в магистратуру?
Спасибо, хоть госы в апреле не поставили.
Зато в апреле практика (ладно, её я закрою благодаря уже пройденной), и где-то здесь предполагается вопрос, когда диплом писать-то... (с учётом, что вы не просто сидите и книжки читаете, а ещё собираете данные и анализируете их, а это время.)
Я так мечтала попробовать выйти на работу или стажировку в марте, но, по-моему, я облизну залупу... ой, извините, краешек электронной страницы и пойду читать-писать-читать снова, потому что подработки, которые надо закончить, и клиентов с раскладами тоже никто не отменял (и не собирался, в принципе — а то зря я, что ли, на курс по рунам иду с середины марта).

Сммщик или исследователь никому не нужен? :-D

Чокнуться можно.
Я ещё организую научную конференцию, которая переехала на апрель (должна была быть в марте, но по датам совпала с вышеупомянутой олимпиадой). Сегодня пришла по этому поводу на собрание с организацией, которая поддерживает научную жизнь студентов в вузе. В итоге в воскресенье иду обсуждать, как продвигать науку для студентов. В Москва-сити, ёпт (это вам не шубу в трусы, ага). И заодно я же (ну ладно, не я одна) должна буду скоординировать всех студентов на факультете по этому поводу.
Как же я с этого орала! Узнали бы об этом пара-тройка людей, считающих себя самыми умными, а меня недостойной овцой — улетели бы в космос на жопной тяге. :-D (Ну ладно, я себя тоже считаю недостойной овцой, но в то же время знаю, что на такие плюшки я наработала с этой конференцией несчастной.)
А я ещё загорелась идеей у них работать. Завтра я даже приду и даже осмелюсь спросить об этом.

Усталость — это иллюзия. (с)

@темы: пиздец, жесть, болтология, второй дом, я не истеричка! (с), Вышка, Саш, ты такая Саша (с), жизнепост, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), меня называют ведьмой, социолог от бога, наука об обществе, соцфак

URL
воскресенье, 16 сентября 2018
16:15

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Иногда осознанность позволяет выбирать реакцию:
Быть или не быть,
в какую из ипостасей поместить
эту липкую серую субстанцию,
из-за которой кто-то когда-то решил, что каждый способен думать.

Ты приходишь и смотришь глаза в глаза.
читать дальше

@темы: стихи, тварьчество, чукча не читатель, чукча - писатель

URL
воскресенье, 20 мая 2018
00:17 

Доступ к записи ограничен

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 15 мая 2018
23:17

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Недавно писала для своей руногруппы мини-пост о том, что существует один из главных стереотипов про гадания (который про то, что так можно «судьбу прогадать») — и о том, как вообще к этому относиться.
Ну то есть, наверное, для многих довольно очевидно, что относиться можно совершенно спокойно. Но мне стало интересно, найдёт ли отклик такая тема в сердцах людей, потому что многие идентифицируют себя православными, а кто-то просто переживает насчёт всяких магических штучек.

Пока писала, вспомнила одну историю.
Была однажды женщина, которая мне пакостила в комментах группы. Ну как — пакостила? Оставляла комментарии... в упор уже не помню содержание, но общий смысл был в том, что гадать — плохо, грешно, что я тоже плохая, и так далее. Причём это сделано было не с позиции «ууу, окаянные, бесы, грешники», а с позиции «я, взрослая тётенька, говорю вам, глупенькие, одумайтесь».
Я даже не сразу заметила сию активность, потому что в группе, по-моему, даже ста человек не было ещё тогда. И оповещения о комментариях не приходят, ты их замечаешь, только когда заходишь в определённый раздел, или когда просто видишь в группе. Но, блин, женщина не поленилась чуть ли не полгруппы проскроллить и выборочно под постами покомментировать!
Вот это я понимаю — рвение.

@темы: болтология, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с), меня называют ведьмой

URL
понедельник, 19 марта 2018
17:50

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Решила перенести этот пост из своего телеграм-канала, там оставила сокращённую версию.

Что там, выборы кончились, да?

Я не очень-то люблю обсуждать эту тему, на самом деле. Базовой компетентности мне вроде бы хватает, позиция какая-никакая есть. Но когда встаёт вопрос о выборе власти (а не просто о её присутствии), у меня немножко дёргается глаз.
В каком-то смысле можно сказать, что эта власть дала мне (пусть и косвенно) практически всё, что у меня сейчас есть. Нет, это не пафосная констатация того, что почти всю свою жизнь я живу при Путине — но это кое-что другое, более личное.
Но я знаю, что власть может как дать, так и отобрать.

Я не ходила на выборы.
читать дальше

@темы: я не истеричка! (с), размышления в воздух

URL
среда, 28 февраля 2018
00:37

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Мой младший брат сегодня поразил меня.
Пришёл и спросил: «Где записи в великой группе?» (вот этой, тут я мысли пишу иногда).
Я, если честно, в последние дни на взводе, поэтому подумала, что сейчас начнутся шуточки. Ответила резко. Он сразу: «Я тебя расстроил, да?». Спросила прямо: «Вот ты правда думаешь, что великая?»

«Ну знаешь, — начал он. — Я про себя многое нахожу. И перечитываю сейчас сижу».
И для меня это, честно, было большим откровением. Настолько большим, что, наверное, это и был тот голос Мира, который я должна была услышать. И хорошо, очень хорошо, что я от него не отвернулась, а наоборот. Я нашла в себе силы на прямоту, без язвительности, и услышала такую же прямоту, такую же правду.
Не только о том, что мы с ним — два ребёнка, только он помладше, а я постарше. Но и о том, что меня слышат. Что я нужна этому миру, а не только одному своему младшему брату.

Сложности с верой в себя, свои возможности и способности сейчас довели меня до состояния, когда либо вперёд, либо в пропасть и к полнейшему провалу.
Но я знаю, что поможет мне справиться.

@темы: дом, я не истеричка! (с), Саш, ты такая Саша (с), жизнепост, близкие души

URL
вторник, 23 января 2018
00:52

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Вот самое сложное в нахождении «здесь и сейчас» — это полное принятие всего, что происходит.
Как-то нет-нет, да и начинаешь думать о том, что будет завтра, послезавтра, что вообще будет дальше. А вдруг что-то испортится (или не станет лучше). И вроде бы тебе насрать, а вроде и нет.

В общем, это сложно. Особенно когда находишься в море положительных и море отрицательных эмоций одновременно.
Страх, что что-то рухнет. Но я пишу этот пост, чтобы сказать себе, что не рухнет. Не сейчас, не здесь, не сегодня. Да и навряд ли в скором времени. Мне просто хорошо, и я смогла, я заслужила этого.
В конце концов, все мы имеем право радоваться просто тому, что есть.

@темы: болтология, я не истеричка! (с), размышления в воздух, минутное помутнение рассудка, эвридэй лайф

URL
воскресенье, 21 января 2018
16:22

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Человек найден!
Спасибо вам, когда-нибудь повторю ;-)

@темы: Вышка, социолог от бога, важное, соцфак

URL
четверг, 18 января 2018
04:27

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Ну, вот и среда прошла. А значит, и дальше выживем понемногу.
Хотя мой внутренний тотализатор «выживу ли я в этом месяце аль коней двину» каждый день меняет котировки ставок. Этакий персональный биткоин, который то падает, то растёт, но уже достаточно вырос в цене, чтобы вопрос задавался не просто так.

Первое правило желающих саморазвиваться: забейте вы хуй на это дело. Когда вот это всё начинает реально расти и развиваться, меняться, становиться лучше, это сравнимо с птицей фениксом и вылезанием из кожи без анестетика.
Впрочем, то что вам захотелось этим заняться — это уже показатель того, что с вас добровольно никто не слезет.
Да, конечно, потом станет хорошо. Это правда. Особенно когда научаешься создавать и принимать это хорошее, да ещё и жить с этим, да ещё и продолжительное время...

Неисповедимы пути Мироздания.

@темы: кошмарики на воздушном шарике, я не истеричка! (с), минутное помутнение рассудка, Саш, ты такая Саша (с), жизнепост, меня называют ведьмой

URL
пятница, 12 января 2018
02:44

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
А пока мы рассуждаем о формировании правильного пищевого поведения, о том, что нужно понимать, что такое "есть, когда хочется" и что такое настоящий голод...
Реклама ПП-батончиков Racionika (специально не буду скрывать бренд) гласит: "Заедай стресс правильно!"

Мля, ну вы серьёзно? Я предпочту вообще его не заедать, а справляться с ним более здоровыми способами.

@темы: пиздец, болтология, кошмарики на воздушном шарике, отсюда следует глубокомысленный вывод: пошёл вон (с)

URL
среда, 10 января 2018
04:02

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Знаете, за что я люблю жизнь?

За то, что можно открыть для себя чай с настойкой. Даша привезла новогодний подарок: чай и клюквенную настойку из Архангельска. Сказала, что их можно совмещать, и будет вкусно. И правда, вкусно.
За то, что можно, не дождавшись звонка коллеги, напиться этого чаю, а потом сидеть и обсуждать ваш исследовательский учебный проект. И тупить 10 минут над формулировкой, потому что у меня - чай, а она в Канаде и не успела перестроиться с английской речи на русскую.
За то, что можно помогать людям и радоваться этому, и верить, что всё получится (даже если в процессе хочется кого-нибудь убить).
За то, что можно готовиться сходить на два свидания в один день и даже, похоже, суметь неплохо их состыковать. И слушать, как Маша шутит неприличные шутки про меня по этому поводу.

Наши боги улыбаются нам. И разрешают играть в игрушки.

P.S. Пока писала это, Даша спросила в полусне: «Знаешь кексик с травой?».
Кажется, это какой-то стартап. С оттенком нелегальности)

@темы: мелочи жизни, второй дом, размышления в воздух, Вышка, Саш, ты такая Саша (с), эвридэй лайф, меня называют ведьмой, социолог от бога, комната 2412

URL
суббота, 06 января 2018
01:11

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Каникулы проходят как-то совсем уж тихо, но немного очаровательно.
Лёжка на кровати (или на стуле, если на второй этаж лезть лень), неспешное решение бытовых проблем (так и до более насущных доберусь). Ответы на важные вопросы тоже постепенно находятся.
Зефира пачку купила, а он никак не сохнет (я люблю подсушенный, хотя вообще не ем зефир, но если уж припёрло - покупаю и жду, когда высохнет).
Атаковала приложения для знакомств. Собираю коллекцию интересного опыта, а пока выражение "проебала каникулы" играет новыми красками :lol:
Нашла себе новую группу для учебного проекта (в нынешней - слоупоки и проёбщики дедлайнов). Меня позвала к себе очень ответственная девочка. Когда я узнала от неё, что "N. ушла из моей группы, потому что я слишком много пишу", я поняла, что это - моя судьба, научно-графоманская! Надеюсь, с преподавателями мы договоримся.

А с завтрашнего дня - много приятных встреч.

@темы: болтология, мелочи жизни, второй дом, Вышка, Саш, ты такая Саша (с), жизнепост, хорошо ^_^, найти-вспомнить-посмеяться, социолог от бога

URL
вторник, 02 января 2018
22:36

Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
С Новым годом всех, кто читает этот пост!
Главное — будьте счастливы и благополучны. Побольше вам доброго и радостного.
Для каждого эти вещи — свои, но каждому мне хочется именно этого! :sunny:


...Я помню конец 2015. Мне хотелось чего-то среднего между "умереть" и "чтобы это наконец прекратилось". С таким настроением я и встречала новогоднюю ночь: нужно было выдохнуть, "закрыть страницу" и пойти дальше поскорее.
Я помню конец 2016. Он был несколько полегче и попроще, но желания были похожие.
2017 был... своеобразным. Он не был легче, но и не был сложнее. Он был другим. И мне жалко было его отпускать. Пожалуй, только большие планы на следующий год позволили мне это сделать.

В 2017 я очень выросла над собой, пробив кучу собственных потолков (некоторые из них давно пора было сломать). Жизнь никогда не станет прежней, и слава богам. Можно было бы многое сказать и вспомнить, но мне кажется, я расчувствуюсь.
В кои-то веки я вхожу в новый, уже 2018, год с чётким пониманием, какие передо мной стоят цели, чего я хочу, что мне нужно, куда я иду. (Да, список в 100 желаний, который мне порекомендовали сделать, я написала за час, заступорившись всего два раза :-D нет, мне не много, в самый раз!) И с большим количеством хороших ожиданий. Нет, я ничего не требую от жизни: не оправдаются - и пёс с ним, всегда будет чем заняться. Но я точно знаю, что просто так, скучно и муторно, этот год уже точно не пройдёт. Впрочем, и идти будет легче — потому что я знаю, как не провалиться в болото слишком глубоко и не захлебнуться в нём.

Спасибо ушедшему году за всё и за всех. Рада знакомству с пришедшим!

@темы: сладкие воспоминания, Саш, ты такая Саша (с), жизнепост, хорошо ^_^, важное

URL