ненавижу себя, ненавижу этот чертов, хотя и любимый, город, эту схему злое утро-школа-дом-переписки-недосып.
Эти тупые надежды, деловые дела, которые осточертели до лени, убийственной лени, настолько, что лень даже заниматься собой. О да, собой - думаешь, получится, что-то получится, да? Наивная дурочка сорок восьмого.

Жарко, невыносимо жарко по вечерам, горячее тело, горячие щеки, горячие слезы струятся вниз, слезы обидные, какие-то злые, от досады, от тоски, еще чего-то. Хуй пойми чего. Щиплет глаза.

Зачем все это нужно тебе - умная голова, умные мысли? Зачем, если некому их выразить? Пытаешься, никто не понимает. Как рыба об лед. Башкой. Напрочь. Надоело, хватит.

И вроде бы все нормально, но не хватает чего-то... Чего? Свободы? О да, хотелось бы той самой абсолютной свободы. А что бы нет? Я законопослушная, почти, но да и мне не надо всей этой свободы, хватит 80 процентов.

А еще не хватает человека, который ругал бы и отправлял спать по ночам. Который слушал бы и понимал, все равно понимал, и говорил бы что-то в ответ, а потом так ласково - "трещотка, рот вообще не закрывается". И он мог бы еще так ласково поддразнивать, я это не люблю, но тут ничего не поделаешь. Мой ласковый и нежный тролль, ага. И шептал бы на ухо наши любимые шутки, и я бы хохотала как ненормальная своим этим смехом, или шептал бы что-то другое, на что я бы заливалась краской и "не, ну ты дебил, что ли, совсем?", да. Не хватает того, кто говорил бы кроме лучших подруг, что я молодец, что я очень красивая, правда, и я обожаю, когда ты смеешься, так смеешься, это нереально просто, я тебя обожаю. Можно было бы слегка краснеть и мило утыкаться в плечо. Любимому. Взаимно любимому. И чтобы это - не сказка. И не всё.

Ночью, когда распрямляешь ноги, от них, видимо, в мозг попадают мысли. Они долго ждали своего часа. Их поток невыносим.
Кажется, я где-то потерялась.

Кажется, я знаю, что этот пост не найдет отклика ни здесь, ни там, в небесной канцелярии. Там и без меня дел полно.
Слишком дурная, слишком умная, слишком думаешь, неудачница.